Profs en délires

Prof : Tous ARIBAUD, Yves AUGUSTIN, Jean-Marie BENTIVEGNA, Florient BOUCHER, Yann BRUNED, José CHI, Jacques COHARD, François CONTAL, Erwan CROUAN, Daniel DUPUIS, Florence GARCIA, Flugencio GOLIAS, André GUICHARD, Brigite JONCOURT, Dominique LE BIHAN, Jean LE BIHAN, Sylvette LE GUERN, Gaëtan LE ROUX, Eric LEFLON, Sylvain LOBET, François MAGOUTIER, Alain MAMOUNE, A. MEVEL, Yves MINOT, Jean-Pierre PARENTHOEN, Marc PETIT, Sylvain PONS, Mikaël QUINTARD, Véronique RAMPONE, Thierry REDOU, Pascal RIOU, Rémy ROPARS, François ROSINSKI, Bogdan TANGUY, Marcel TISSEAU, Jacques TOURNOUD, Micheline VANDERWEGEN, Pierre WACQUANT, Jean-Marie YAO, Koffi Clément    

Yves ARIBAUD (Gestion)

1. Ah, j'suis obligé de mettre mon doigt
2. (En parlant du Finistère) : Vous avez Brest : 200 000 habitants, Quimper : 150 000 habitants, et le reste c'est plus que des vieux ou des Anglais... ou les deux !

Jean-Marie AUGUSTIN (Théorie du signal)

1. Là, y'a encore une ruse de sioux !
2. On suppose que c'est ν² parce qu'on le sent bien !

Florient BENTIVEGNA (Electromagnétisme / Optique)

1. Les muscles commandés par le cerveau modifient la curvature...

Yann BOUCHER (Optique)

1. Vous remarquez qu'on observe les couleurs qu'on peut observer par beau temps de marée noire !
2. Aujourd'hui, on va faire de la magie-tronique !
3. Si un jour vous voyez ça, arrêtez votre voiture, garez-vous sur le côté et attendez que ça passe !

José BRUNED (Mécanique)

1. Donc voilà pourquoi on a un moment. Sinon, vous achetez une brouette et vous essayez !
2. On peut donc représenter en représentant...
3. Il me faut un volontaire pour aller au tableau. (Il regarde sa liste) Ce sera...
4. Là je commence les préliminaires...
5. Donc on a deux morceaux de VTT. Où est le problème ?
6. Ils sont un peu identiques...
7. C'est un effort tranchant qui tend à trancher !

Jacques CHI (Asservissements)

1. Sachez que les 3S m'ont surnommé "Jaques le méchant". Méfiez-vous, messieurs !
2. Avant de venir à un cours de M. CHI, je vous conseille de boire un bon café, bien fort ! En 5A, je les invite à boire un café et s'ils ne veulent pas, je les force !
3. Oh, eh, ce mec, il me gonfle !
4. Il y a des mecs qui dansent jour et nuit dans des raves-techno et vous, vous êtes trop fatigués après une journée de cours !
5. Il y a des élèves un peu... heu... qui au lieu de me faire un beau ξ me font | ou . C'est pas classe !
6. Vous savez, dans certains pays de l'Asie du sud-est, Vietnam, sud de la chine, etc., vous savez comment ils mangent la cervelle de singe ? Eh bien ils ont une table comme ça, avec un trou au milieu, ils amènent un singe sous la table et ils mettent sa tête dans le trou. Bien sûr, vous savez, le singe, il est attaché ! Et vous savez comment ils mangent sa cervelle ? (Il mime quelqu'un qui casse un oeuf à la coque avec une cuillère) : Comme ça ! Si si ! Evidemment, le singe il est là, IIIRRRK, IIRIIIRRKKKI ! Et vous savez chers messieurs, vous savez comment ça se passe quand il s'agit de choisir le singe ? Alors il y a une grande cage où il y a des singes et on amène le client devant la cage. A ce moment là, les singes sont tous crispés, ils ne disent plus rien, ils essayent de se cacher. Et dès que le client pointe du doigt un des singes -- Parce que vous savez, les singes, ils sont intelligents, ce sont nos ancêtres n'est-ce pas ? -- dès que le client le pointe du doigt comme ça, il y a tous les autres qui le poussent vers la sortie ! Si si, c'est vrai ! Et une fois que le, comment... le boucher, enfin le cuisinier repart avec le singe, les autres se remettent à jouer jusqu'à la prochaine fois. Eh bien vous voyez chers messieurs, quand je demande un volontaire pour aller au tableau, vous me faites penser à ces singes !
7. (Le prof) : Est-ce que vous pensez que ce genre d'erreur mérite une pénalité ?
   (Les élèves, en cœur) : NON !
   (Le prof) : SIIIIIII !
8. C'est comme si une étoile vous tombait sur la tête et que vous riiez !
9. S'il n'y avait pas de lourdes amendes, personne ne respecterait le code de la route ! Même pas moi !
10. Les pièges ne peuvent piéger que les moutons faciles !
11. Les proies faciles sont destinées à être bouffées !
12. Ah les 3S... je sais pas comment je vais faire... Vous savez, c'est comme jouer violon Stradivarius devant les vaches !
13. Un cochon mort ne craint pas l'eau bouillante !
14. Un canard n'est pas fait pour grimper les murs !
15. Même un canard grillé peut encore voler !
16. Monsieur, vous vous calmez ! C'est pas parce que vous êtes à côté d'une demoiselle qu'il faut vous exciter !
17. Une innocence excessive devient criminelle !
18. Vous placez du miel en (0,0) et un insecte en M(x,y)=M(ρ,θ). Ce qui l'intéresse, l'insecte, c'est pas x et y, c'est ρ !
19. Tout à l'heure, j'ai chassé un type, ça m'a stimulé, pas pas encore assez... Il va falloir que j'en sorte encore deux ou trois !
20. Par exemple, si ça chauffe, hein, ici, vous chauffez la pièce, tout le monde transpire !
21. Vous savez, un requin, dès que ça sent le sang, c'est stimulé. Moi, c'est pareil !
22. Si quelqu'un a besoin d'un joint, allez-y !
23. C'est simple comme un choux !
24. Sacrée vache qui rit !
25. J'ai toujours de quoi vous faire bouffer !
26. Si ce genre de chose vous fait peur, je vous conseille de devenir chauffeur routier !
27. Il y a un élève qui a passé une nuit à résoudre ça pour obtenir un résultat faux. Je lui ai donné un surnom : "Brave garçon" !
28. Tout ce que les professeurs adorent mérite votre méfiance !
29. Ça tend vers ∞ quand ω tend vers 1^-... Le paradis, c'est 1^- !
30. Y'en a qui disent : La fréquence est entre 0 et ∞ donc à ∞ sur 2 !
31. Vous savez, au bout de quelques années dans cette école, on devient fou !
32. Ce soir, après dîner, après trois verres de vin, réfléchissez à ça, c'est merveilleux !
33. Que le gagnant soit le plus fort !
34. (Un élève) : Y'aura les PLL au DS ?
    (Le prof) : Vous savez faire ?
    (L'élève) : Ben non !
    (Le prof) : Alors y'aura !
35. Il y a des élèves bizarres qui me racontent des choses...
36. Mon collègue va vous montrer comment simuler !
37. Vous avez le droit à tous les documents, même la Bible ! Comme ça, vous pourrez dire à Dieu : Vous m'emmerdez !

François COHARD (Mécanique)

1. La translation est liée à la rotation et lycée de Versailles (Traduire : Vice et Versa)
2. Ça existe bien les vis attrape-couillon !
3. Eh, qu'est-ce que tu glandouilles toi ?
4. Bon, c'est la fin pour moi; il est temps de prendre l'apéro !
5. (En voyant les élèves se ruer après la sonnerie) : Eh, ho, doucement ! C'est pire qu'à l'arsenal ici !
6. Mais c'est du boulot d'Arabe ça !
7. C'est le mois du siècle comme on dit à Carrefour !
8. Mais tout ça c'est du pipeau !
9. Ça c'est un truc de bricolo, ça sert pas à grand chose !
10. On est à Noël, y'a bien encore des toupies, des souris...? Non ? Ah non, y'a que des Nintendo et autres !
11. Les signes, c'est des problèmes de conventions, on n'en a rien à cirer !
12. On supprime les intermédiaires comme dit Leclerc !
13. Le théorème de la tartine beurrée : Après l'avoir lancée en l'air, elle retombe toujours du côté du beurre... ou de la confiture !
14. C'est la loi des emmerdes maxis !
15. En méca, alors... la vache par rapport au train, avec un voyageur dans le train... heu non... le train dans la vache et le voyageur... bon, on va y arriver... le voyageur dans le train... bon enfin voilà quoi !
16. Si on te donne un coup de poing, c'est comme un coup de joue sur le poing. Le prof il vous chope et vous êtes tous les deux fautifs en vertu de la réciproque des actions-réactions de la méca !
17. Et vivent les théorèmes en méca : Les actions réciproques et la tartine beurrée !
18. (Une fille vient de renverser le goblet de café du prof; elle s'apprête à nettoyer) : En voilà une qui a le bon chromosome ! Celui du ménage ! Alors tu vas faire comme ma femme...
19. Là, si vous voyez une résistance, c'est que vous êtes déformé !
20. Oh et puis débrouillez-vous !
21. J'ai été clair là ? Non ?, Eh bien débrouillez-vous avec ça !
22. Ah, c'est faux ? Eh bien cherchez l'erreur !
23. Les matheux, c'est vous !
24. Y'en a qui me tournent le dos là ! Ho, le spectacle, c'est ici !
25. Vous avez fini de jouer aux couillons avec moi ?
26. (En parlant à un élève assis au fond de la classe) : Mais viens donc à côté de ton père ! Tu sais, on ne peut pas faire plus paternaliste que le père Cohard !
27. En deuxième heure, l'élève retourne au fond de la classe; le prof lui demande de revenir puis) : Tu sais, j'arrête pas de chanter (En chantant et en dansant) : "Dridi, il s'appelle Dridi, c'est un garçon pas comme les autres !
28. (Fasse à une classe endormie) : Il faut vous lever un peu mieux le matin et vous décrasser les yeux !
29. Faut savoir se gratter de différentes manières !
30. Allez, allez, on va pas glander !
31. Je sais pas si vous êtes comme vous... heu...
32. Faites des dessins bon sang !
33. Tu me prends pour un couillon ou tu l'es ?
34. (Au sujet de deux copies se ressemblant étrangement) : J'l'ai fait avant vous ! Vous me prenez pour un couillon ou quoi ? .......... Non, y'en a deux qui se font baiser !
35. (Un élève pense que les freins hydrauliques fonctionnent avec de l'air) : T'es aussi bon que le PDG de Total !
36. (Un mail de François Cohard à Profs en délire) :
    
         Ohm ne fera pas la loi
    
         C'est scandaleux, d'après ton graphique, l'élec. passe devant la méca. en pourcentage de citations. Je conteste vigoureusement la présentation de ton fromage qui ne montre que la quantité de délires et non la densité de ceux-ci. En effet, André Golias se produit devant vous 7.5 h par semaine, moi seulement 4.5 h. La densité de con...notations symboliques et donc largement en faveur de la méca. Comme tu le dis dans ta présentation, je demande à ceux qui m'ont en cours d'être encore plus attentifs car j'espère m'améliorer et passer devant André Golias malgré la présentation des statistiques. Tous avec moi crions :
         Vive la Grèce, à bas les cous longs
     
37. (Un second mail) :
    
         Un nouveau fromage
    
    Nicolas
         Il y avait "le caprice des Dieux", il y a maintenant "le délire des Profs."
         Merci pour avoir tenu compte du rapport quantité / temps des délires des profs. La graisse a donc, pour le moment, eu raison des petits coulombs mais il reste maintenant à faire mieux que le mangeur de vache folle et ça n'est pas donné. En effet, Daniel Crouan est assez doué en rapport qualité / quantité de délires (sauf quand il broute les pâquerettes en disant que la méca c'est chiant). La partie sera dure d'autant plus qu'il en rajoute avec son patois d'outre Manche. Mais je n'ai pas dis ma dernière connerie, pardon, mon dernier mot.
         A bientôt.
     
38. (Un troisième mail) :
    
         mimile !
    
    Salut
         No pb pour publier mémé le (le) score de la Mecque a chuté. Il faut redoubler de torseur *
    
         * code secret utilisé pour que les principaux concurrents ne puissent comprendre la stratégie.
         A bientôt
    François Cohard
     
39. (Un élève fait des conn..... Le prof) : Toi, je vais te déculotter et te donner une fessée ! Les filles vont être contentes ! De toutes façons, elles n'ont pas connu la guerre !
40. Faut pas profiter du fait que Total-Fina a vidé son pétrole pour vider ton huile de vidange dans les caniveaux de Brest !
41. Les filles, pensez à vendre vos jarretière sur Internet ! Mais ne montrez qu'une partie de votre cuisse : De toutes façons, on en voit plus quand vous êtes en maillot de bain !
42. Oublie un peu tout ce que tu apprends en méca !
43. C'est pire que des nouilles trop cuites !
44. Oh ! Je vais attaquer à coups de craies ou à coups d'éponge !
45. Ma fille, en Martinique, avait besoin de petites culottes : je lui en ai envoyé par la poste. Au guichet, on m'a demandé : "Est-ce que c'est urgent ?" J'ai répondu : "Oui, c'est des petites culottes pour la Martinique !"
46. "Ici on vend pas cher des oranges." Y'a pas besoin de préciser que c'est des oranges car y'a que des oranges ! Tu vas pas vendre des citrons !
47. Pourquoi ça marche pas ces craies ?
48. Tu vas pas mettre du Beaujolpif dans le vinaigre : C'est déjà du vinaigre !
49. On est les derniers des Mohicans, nous, les vieux !
50. A Crozon, tu tournes le bouton rouge et, normalement, tu as un filet d'eau chaude qui coule ! (NDLR : Crozon se trouve sur la pointe de l'Iroise, sur la départementale 887)
51. Faut mettre des croix, comme à la sécu : Epouse X !
52. Le roulement, c'est fabriqué... par le fabriquant !
53. C'est marqué là, glandouillou !
54. Vous moulez... vous moudez... enfin vous faites du café moulu !
55. La femme, elle peut pas changer de mari alors elle s'achète un nouveau robot !
56. En 14, les gens ils mouraient par milliers. C'était la joie !
57. Les guerres modernes, c'est zéro morts. Sauf en Russie, ils savent pas faire !
58. (En parlant du papier à bulles) : C'est génial ! ça coûte pas cher, vous donnez ça à un môme ou à un prof et ils s'amusent pendant une heure !
59. J'avais mon chevalier dans ma vache.
60. Oh, les pipelette! Gerbez!
61. Taisez-vous! Je vais vous... Je vais jouer au killer ! 10 à la fois !
62. Taille mizuppe !
63. Y'a toujours 20% de couillons. J'en fais peut-être partie...
64. Prochain sujet de dessin : La pompe. Je ne dis pas la marque sinon je serais sur Internet !
65. Ah, ké, couillon !
66. C'est intéressant de pouvoir prendre les bougies d'un autre Tank !
67. Il faut toujours tricher !
68. Deux profils conjugués à un troisième sont conjugués entre eux. C'est le théorème de... des profils conjugués !
69. Une vis à un filet, c'est équivalent à une dent à une roue !
70. Une hélice à gauche, c'est un tourne-couillon !
71. Alors l'intérêt des réducteurs. Donc, on met la salade dans un panier, bon, le couple, qu'est-ce qu'il y a comme couple, y'a rien du tout hein. Il suffit simplement que le mec en... heu c'est un couple cinématique hein, y'a juste à mettre en marche l'inertie du récepteur qui est très faible. Et a ce moment là bon et par contre heu le moteur qui est la ménagère, il est surpuissant ! Elle tourne et puis là le bras est, enfin c'est c'qui transmet le mouvement. Donc en fait on a un moteur qui est le moteur humain qui a un couple important et qui tourne doucement et la salade, le panier à salade qui soit qui subit un couple faible et qui tourne vite. Donc c'est un multiplicateur de vitesse. (NDLR : Un espion a enregistré cet exemple : La ménagère, quel moteur !)

Erwan CONTAL (Mécanique)

1. Attendez, laissez-moi le temps de dégainer !
2. Ici ?, c'est un P......mais j'ai mis un F !
3. Des questions ?... Attendez, on va changer de cheval (en renvoyant un élève à sa place)
4. Le vent, il est connu pour souffler, pas pour aspirer ? Ah bon ? Mais, quand il vous aspire dans le dos, c'est un vent de face !
5. (En appelant un élève au tableau) : C'est vous ? Mais, vous n'avez plus la barbe ! Vous n'avez pas le droit !
6. Si moi je fais le guignol au tableau, c'est pas pour amuser les mouches !
7. (Un élève) : On peut pas mettre deux torseurs en un ?
   (Le prof) : Un ".ZIP" ?
8. Produit scalaire - Projection : Même combat !
9. Sans avoir inventé l'eau tiède, on peu dire que...
10. Bon, j'ai "TI"... eh oui, "GTI" !
11. Alors gars Querré ! En forme ?
12. C'est dans ce groupe-ci que quelqu'un avait eu une idée ? Non, ça doit pas être dans ce groupe ! ....... En fait, c'était une mauvaise idée !
13. Je parle toujours Français là ?
14. Alors Zébulon, il va nous dire combien vaut E₁ !
15. J'ai entendu "gars Fitour" avec son collègue !
16. (Un élève se mouche) : On s'entend plus !
17. (A dix minutes de la fin) : 10 minutes à tenir ! Pitié ! Accordez-moi ces 10 minutes !
18. Quelle bouille y va avoir ce torseur ?
19. Il reste 5 minutes. Dans 5 minutes c'est fini. Allez, courage !
20. Fallait amener son neurone ce matin !
21. (Le prof) : Là, vous mettez le complément de la partie entière, "E barre"
    (Un élève) : ça existe "E barre" ?
    (Le prof) : Je sais pas !
22. (A propos du tracé d'un cercle au tableau par un élève) : J'aime bien : les unités bien précises, et aprés, la patate infame !
23. C'est connu comme intégrale, mais je m'en souviens plus !
24. Je vous rappelle que nous sommes malins et feignants !
25. dm = ρ.dS. Au fait, que vaut ρ ? Ne me dites pas ρ = dm / dS !
26. Vous allez nous parler de l'immobilité sur place...
27. (Le prof) : Le torseur cinématique, ça vous dit quelque chose ?
    (Un élève) : Ouais, on a vu ça la semaine dernière !
    (Le prof) : Exact !... Quel fayot !
28. Je vous rappelle que nous sommes feignants, surtout vous !
29. Si vous avez une envie irrépressible de travailler, vous pouvez toujours !

Daniel CROUAN (Anglais)

1. On ajoute "TO"; ça fait "to go TO". c'est comme une locomotive, ça fait togototogototogoto...
2. C'est toi le locataire, une loque à terre...
3. Bon, faites moi cet exercice. Pendant ce temps, je joue avec l'eau ! (il prend l'éponge et l'essore)
4. Quand il y a "of" ça se prononce "ove". Quand on prononce "of" ça s'écrit off avec deux "f" comme dans "fuck off" !
5. Bien que je sois d'origine Anglaise je prends mon nom sans "t" (thé) à la fin !
6. There is nothing to go in there ! It's just the first symptoms of Parkinson's disease on the part of the person who design the sheet !
7. Maintenant, j'ai les trombinoscopes. Vous avez tous l'air de réchappés d'Alcatraz !
8. The camels began to reproduce : 1 camel + 1 camel = 3 camels !
9. On est tous le résultat d'un batardage quelque part !
10. En Français on dit "Battre un record" alors qu'en Anglais on dit "Break a record". Ici, on est une nation de gens violents et les Anglais sont maladroits !
11. The proof of the pudding is in the eating !
12. Lap dancing ? In a girl party ? You-oo !
13. ... le petit chien-chien, le bichon à sa mémère, hein ?
14. C'est plus "God save the Queen" mais "God shave the Queen" !
15. Mai ze fore bi wiz iou (N.B. Il n'y a pas d'erreur de recopie...)
16. Ici, on n'a le droit qu'à la nourriture terrestre; La nourriture intellectuelle, on n'en veut pas !
17. Ask a silly question, give a silly answer
18. Jean-Christophe PINEAULT n'est pas là ? Il est dans les Charentes...
19. Ah don't look at me as if it is the end of the world !
20. Des chiées de gens sont venues...
21. You're going to the farm and you say : "Weevils, shed up !"
22. It's not Mathematics; It's very important : it's English !
23. Mais c'est un pataugeur, il barbouille dans la boue, et a quatres pattes... vives les hippos !
24. Dans le mot "Answer", le "w", il sert à enquiquiner les générations d'étudiants !
25. Et d'abord, la méca c'est con, c'est chiant !
26. Comment? Tu l'as perdu? Je vous signale, ça bouche les fosses sceptiques ce papier !
27. Could, c'est un verbe auquel on a coupé l'aile !
28. J'ai l'impression, le mardi matin, de réveiller tout un dortoir de fêtards !
29. Dans cette salle, on peut voir le lever du soleil à gauche, le coucher à droite... et le grand architecte au milieu !
30. L'anglais est une langue en spirale : "A cup of tea"; l'Allemand est une langue en dents de scie : Herein ! gua ! gua ! gua !"
31. La bouilloire électrique est un ustensile très présent en Angleterre : ça fait un boucan pas possible, ça décolle et ça atterri sur on ne sait quelle planète !
32. (Le prof) : Guillaume n'est pas là ?
    (Les élèves) : Il est malade.
    (Le prof) : Ah oui, une fois par mois, c'est normal d'être dérangé !
33. Les Anglais font le contraire de nous : depuis Jeanne d'Arc, c'est comme ça. On en fait une sainte, ils nous la brulent; On prend des noms de victoires pour nos gares (Austerlitz), ils prennent des noms de défaites (Waterloo) !
34. Ça change de la dictée de M. Pivot... mais je ne suis pas à la hauteur !
35. English is natural. It's a gift of god. There is a chromosome for English !
36. Quand je fais du labo, à partir de trois quarts d'heure, je me ronge les ongles et je me gratte dans des parties de mon anatomie que je ne dois pas citer !
37. Il y a des règles dans les langues. C'est pas un gars qu'a des emmoroïdes qui s'est assis sur un rocher et qui s'est dit : "Ça me fait mal, il faut que je trouve un mot pour ça" !
38. C'est écrit là, noir sur blanc... enfin blanc sur vert !
39. J'aime pas "litote" parce que ça rime avec "tête de linote" !
40. (Il y a un schéma électrique au tableau et le prof s'apprête à tout effacer) : J'espère que je ne vais pas m'électrocuter !
41. Il y a une erreur dans le script; j'ai du boire trop de tisane au laurier ce soir là !
42. Regardez une seconde ou deux... enfin trois... le temps de compter jusqu'à quatre !
43. Oui, il y a un "K" comme dans "Timeo Danaos et dona ferentes" ! (NDLR : Cette phrase latine signifie "Je me méfie des Grecs et surtout lorsqu'ils apportent des cadeaux" Elle aurait été dite lors de la prise de Troie par les Grecs à l'aide du légendaire cheval du même nom. Danielus latinum speakare !)
44. Is that a film ? Are you sure it's not a pornographic magazine ?
45. J'adore cet exercie car on est en plein dans le délire !
46. Who has been ejaculating on the door ?
47. Quand tu goutes quelque chose, tu dis : "On dirait de la pisse d'âne"
48. Molécule rime avec virgule
49. On dit "UV" (Ultra Violet) et pas "UP"(Ultra Purple). Yuppie is young urban professionnal people !
50. Au dernier rang, y'a les joyeuses comères de Windsor, une pièce de Shaekespeare !
51. Il faut bien l'aérer comme une vieille momie oubliée derrière un meuble en compagnie d'une vieille croûte !
52. Théorème de Provost : Si A prend B pour un con, la réciproque est vraie !
53. Prenons un couple... un homme et une femme... restons classique !
54. (Le prof) : On a sauté quelqu'un ?
    (L'élève) : Oui moi !
    (Le prof) : Ah attention hein, je ne te saute pas !

Florence DUPUIS (Algèbre)

1. Si on écrit 6 = 10, on peut alors simplifier par 2 donc 3 = 5.......heu, j'me rend plus compte de ce que j'écris !
2. C'est tout ! (Elle cogne sur son bureau pour faire revenir le calme)
3. Bon, si vous continuez à faire autant de bruit, j'arrête et je vous file des cours polycopiés (Des cris de joie surgissent dans l'amphi)
4. La partie réelle, c'est... heu... ce qui est réel !
5. Eh oui, on a fait quinze pages de cours pour apprendre trois formules alors j'espère que vous les savez !
6. Eh ben ça, c'est... c'est... heu... je sais pas... je sais plus !
7. (En s'essouflant à essuyer le tableau) : Il appuie fort sur la craie mon collègue ! (NDLR : Pour les anciens, il s'agissait de Jean-Pierre MINOT)
8. On n'est pas à la foire !
9. Monsieur Gille, vous amusez la galerie depuis le début du cours !
10. Vous raconterez vos petites histoires plus tard !
11. Mais non, c'est débile !
12. Alors quand j'écris au tableau et que je suis de dos, y'a un bruit monstre; quand je me retourne et que je suis de face, plus rien. Il faut que j'écrive face à vous !
13. Ça va vous êtes pas pressé vous !
14. (Un élève est au tableau et interroge la prof. Un autre lui dit, tous bas, mais visiblement pas assez) : Vas-y, bouffe-la, bouffe-la !
    (La prof, après un instant de pétrification) : Non mais vous allez vous calmer oui ? Sinon, vous allez le faire dehors !
15. C'est pas parce-que vous avez copié sur les autres que ça vous dispense d'écouter !
16. Je ne sais pas ce que ça peut avoir comme application en physique... Je ne pense pas que ça en ai !
17. Au lieu de discuter, dites que vous ne comprenez pas, sinon je ne comprends pas que vous ne compreniez pas !
18. Ça peut arriver que vous ayez des idées !
19. (Un élève) : Ouais là c'est chaud avec les compos qui arrivent.
    (La prof) : Ben qu'est-ce qu'il y a de plus ?
    (Un élève) : Ben, l'Allemand par exemple.
    (La prof) : ... ah, ah, l'Allemand ! Ah ah, ça me fait rire !
20. C'est la foire aujourd'hui M. Gille ?
21. On n'est pas en cours de chant !
22. J'veux pas de sang dans la classe. Vous vous battez dehors !
23. Vous aurez deux fois plus de trucs à réviser pour le mois de Pâques !
24. Mais 7, ça vaut pas 1 !
25. Vous oubliez à la vitesse de la lumière !
26. Vous allez voir, c'est rigolo ce qu'on trouve !
27. Oui, 0 en général ça fait toujours 0 !
28. Vous avez fini de jurer tout le temps ! Depuis le début du cours !
29. (Un élève se frotte les yeux et dit) : J'y vois plus rien !
    (La prof) : C'est la formule qui vous éblouit ?
30. De toutes façons, le cours ne vous sert à rien... (rires) Non, c'est pas ce que j'ai voulu dire !
31. (La prof reproche à un élève son attitude bruyante. Un autre se met à rire) : Oh vous hein, vous êtes bien de la partie vous aussi !
32. Je ne veux pas de sang dans la classe !
33. Arrêtez de vous marrer discrètement, ça fait pas sérieux !
34. Pour ça il fallait savoir que (a + b)² = a² + 2ab + b²... That's all !
35. (Un élève) : Comment on passe de D_n-1 à D_n ?
    (La prof) : D_n ?... Ah mais... (Elle va au tableau et corrige) Il y a une erreur de frappe !
36. Je vais vous mettre des questions, ça sera 0 ou rien... heu...
37. C'est qu'ils se dévergondent ces petits !
38. Est-ce que j'ai une tête à faire l'apréro ?
39. Ah oui nan mais !
40. (La prof) : Ah oui mais ça n'a rien à voir !
    (L'élève) : Eh, c'est de l'algèbre !
41. (Un élève) : Elle est double !
    (La prof) : J'ai pas dit qu'elle était simple, ne m'agressez pas !
42. Mais vous avez décidé de m'embêter aujourd'hui !
43. Vous, changez de place !......(Un peu plus tard)...... Il va peut-être réussir à parler tout seul !
44. Vous n'avez pas la feuille non plus ? Mais vous en faites quoi des feuilles ?
45. Ça va, je ne vous dérange pas ? Attendez que je me souvienne de votre nom... c'est M. ***... La musique, ça s'écoute dehors, pas en cours !

Flugencio GARCIA (Espagnol)

1. Je ne me souviens jamais de mon emploi du temps du lendemain, je demande toujours à ma femme à quelque heure je doit me lever ! J'espère que ce n'est pas le début d'Elsheimer !
2. Ah non, ce n'est pas "problemo" mais "problema" ! Le prochain qui se trompe achète une boite de chocolat pour tout le monde et des bons : des Pyrénéens !
3. Encore une faute, alors une boite de chocolat. Tout le monde est d'accord ?
4. C'est quoi la domotique ? C'est comme domestique et électronique. Domestique comme le chat et électronique comme l'électricité. Donc si je mets une prise de courant dans le cul du chat, ça fait de la domotique !

André GOLIAS (Electricité)

1. Je dis peut-être n'importe quoi.
2. Mais qu'est-ce que t'as foutu André GOLIAS ?
3. Mais écrivez-moi ça en entier et soulignez bon sang, on a tout notre temps !
4. Pour la prochaine fois, révisez bien. Faites attention aux coco sissi et aux cossi cossi
5. Bon, il y a de la place devant, il y a de la place au fond, il y a de la place dehors...
6. Bon, les calculs avec les queues de singe, on sait faire !
7. Bon allez, ça a quelle trombine ce truc là ?
8. Ah, c'est vrai, vous êtes encore au biberon.....En tant que bébé-électronicien...
9. A mon âge, on peut à peu près tout se permettre. Je peux partir; mais avant moi, d'autre partirons...
10. (En écoutant le magnétophone de Daniel Crouan dans la salle à côté) : Il commence à me griller les oreilles lui !
11. (En bidouillant un circuit dans tous les sens) : Eh ouais ! C'est comme si on nous emmenait du courant avec des petits oiseaux !
12. (Un élève) : "Monsieur, Vous avez oublié de diviser par 2."
    (Le prof) : Ah ouais, ouais ouais... On s'en fout !
13. Vous la connaissez peut-être par cœur... Ouais, moi non plus !
14. ... En maths, c'est M^lle Dupuis, ma petite collègue !
15. Dans les sup, quand ils ont 5 de moyenne, c'est qu'ils sont très bon !
16. La résistance, elle, elle chauffe les petits oiseaux gratuitement !
17. Ça vous semble bizarre ? Mais j'y peux rien mon vieux !
18. Si R tend vers ∞, le générateur va avoir très chaud... En conclusion, si R tend vers ∞, il va cramer !
19. On s'est organisé comme des pieds !
20. 9 de moyenne en prépa, c'est excellent ! 4, c'est pas mal !
21. On m'a jamais dit ça quand j'étais étudiant; ça fait longtemps d'accord, mais...
22. J'appuie sur l'accélérateur de ma voiture, Broloarm, elle bondit. Tiens, elle est nerveuse !
23. Allez, vite ! Foncez ! Courez ! Allez, partez, vite ! Ecrivez donc vos "choses originales" !
24. Oui, c'est bien..... Maintenant, rayez et mettez : "C'est faux !" Et d'ailleurs, c'est quoi ce truc affreux ?
25. Hola ! Voilà une simplification d'Enibienne ! (Elle a écrit 4^1/2=3)
26. J'ai une voiture, elle consomme 45 litres aux 100 ; le plus ou moins 0,5 litre, c'est rien, on s'en fout ! Bon, maintenant, j'en ai une qui fait du 5 litres aux 100 ; alors là, le 0,5 litre, c'est intéressant, ouais !
27. Il y a des voix que l'on reconnait particulièrement bien dans cet amphi masculin : ce sont les voix féminines! On vous aime bien mesdemoiselles mais n'abusez pas de votre pouvoir !
28. Vous vous calmez ; vous vous taisez ou je pars instantanément et je modifie mon texte (En faisant allusion au sujet du prochain DS) et Véronique QUINTARD ne dira rien !
29. Eh les messieurs à la calculatrice... Ah, vous êtes en train de faire ça à la machine programmable ?
30. Si on court-circuite une source de tension, ça fait du feu !
31. Ah il parait qu'il y a un petit malin qui c'est amusé à faire un site Internet. Oui. Oh, je ne vais pas le regarder, je tiens à passer des nuits tranquiles !
32. C'est pas imposssible, mais ça n'empêchera pas le reste !
33. En électronique ou en électricité -- Vous mettez "électr" en facteur : électr(onique + icité) -- ... !
34. Malheur à qui me met un module négatif ! Celui-là vous pourrez le rajouter sur votre liste !
35. Confondez pas les + et les -, car ça risque d'exploser et je serai pas content !
36. Vous avez deux signaux, complêtement crétins...
37. Regardez si c'est beau ! Comme au cinéma !
38. On dirait un chirurgien : il touche à tous les boutons de son appareil !
39. Je vais partir... et vous ne me reverrez pas avant longtemps !
40. Vous connaissez la relation d'angle double... moi je ne la connais plus !
41. (Un protable sonne) : Qui a un portable ? ou une montre à musique ?
42. Celui qui s'expose à venir ici avec un portable qui sonne risque de partir pour un bon bout de temps !
43. Je ne connais pas le résultat mais toutes les impédances me le disent !
44. (Il pointe sa tête) : Vous retenez ça là !
45. Allez, on fait fort tout de suite !
46. Ah, j'ai raté une étape. Je vais me rattrapper !
47. Je vais étudier ça... même pour ceux qui ne veulent pas !
48. ...soit en sinus, en comprenant les choses, soit en complexes, en calculant les choses, c'est à dire sans toujours comprendre !
49. Votre... ah, comment... j'oublie... Module !
50. Le système se reboucle : il s'est mordu la queue !
51. La valeur conjuguée -- hou là là, il va la noter s'il est là... (NDLR : En parlant de moi) -- est appelée par les électroniciens la valeur C-O-N !
52. Ça fait râler M. Minot... ça fait rien !
53. L'étude que je vous présente aujourd'hui fait tousser M. Minot... mais ça fait rien; Aujourd'hui : étude des signaux à la hache !
54. Dites, je suis pas en forme pour supporter des gens... foutez-moi la paix ou ça va mal aller... Bon, les deux messieurs du fond, dégagez !
55. D'une façon très générale, en généralisant...
56. Quand vous coupez un gâteau, vous le coupez en part mais vous pouvez le couper en décibels!
57. Quand vous verrez tomber une miette de pain vous direz : Ah, tiens, ça fait tant de décibels !
58. Quand vous conduisez, vous foncez pas dans le mur ou la voiture d'en face !
59. Vous allez voir ma trombine fréquemment. Tant pis pour vous !
60. Vous n'avez pas intérêt à faire des remarques desagréables. Y'a que moi qui ait le droit !
61. Normalement, ça marche comme au tableau !
62. Qu'est-ce qu'il fait chaud. Les radiateurs sont sur température infinie !
63. Vous là, les hommes en jaunes. Rangez-moi ce papier.
64. Ah dites, ne vous habillez pas en jaune si vous ne voulez pas vous faire remarquer !
65. C'est un filtre passe-tout !
66. (Il pose une division) : Comme à la maternelle !
67. Je vous impose la méthode... que je ne connais pas encore !
68. J'ai pas été assez ferme sur les prix.
69. Vous avez le droit de vous embêter : c'est trop compliqué et moi je sais pas faire !
70. Pour allez d'ici à Camaret, je peux passer par les moines. Et faire le tour du monde ! (NDLR : Camaret-sur-Mer se trouve sur la pointe de l'Iroise, sur la départementale 8.)
71. Je ne suis pas d'accord avec vous... enfin, je suis bien obligé de l'être sinon on va dire que les maths sont faux... on va se faire mal voir !
72. Dans la majorité des cas, on essaye de défendre nos étudiants. Hein, on les aime bien nos étudiants faut pas croire, on n'est pas là pour vous faire la peau !
73. (Un élève pose une question. Le prof) : Eh bien eh bien, qu'est-ce que je vais lui répondre ?...il m'embête... (il rigole puis pointe vers un autre élève et dit) : Oh, vous le prenez bien, hein ?
    (L'élève qui lui a posé la question dit alors) : Heu non, c'est moi !
    (Le prof) : Ah, c'est vous, pardon !
74. Ah mon métier m'a sauvé ! Car je vérifie au fur et à mesure !
75. Je prends celle-là pour ne pas faire plaisir à au moins deux de vos collègues !
76. Ah ! Barbe !
77. La valeur conjuguée, je m'en méfie comme de la peste !
78. Un cercle trigo, ça coûte rien de le faire mais ça peut rapporter gros !
79. Ça, ça n'est pas très heureux !
80. Ça fera partie du jeux de l'après midi !
81. Je me fais confiance...
82. Moi et monsieur Minot on est capable de faire du théâtre !
83. Attention : On est embusqué !
84. Ouais, moi des annales de maths j'en ai plein chez moi... j'ai même des explications que je ne comprends pas !
85. "Je suis étudiant et j'ai pas envie de me fatiguer"...enfin ça vous le notez pas !
86. Si vous parlez plus fort que moi, je vous donne la craie...
87. Vous, vous avez baillé ce matin en cours... ah si, si, vous avez baillé... par moment ça me donnait même envie de bailler moi-même !
88. Ah ce sont des choses qui peuvent mener à un demi tour du monde !
89. Mais je m'en fout, je m'en fout, je m'en contrefous !
90. Ah il veut s'embêter... on va l'embêter !
91. Mais vous vous foutez de moi !
92. Ça j'ai pas le droit de le faire mais vous allez le faire quand même !
93. Qu'est-ce que vous m'avez foutu ?
94. Humm, ah ouais... vous allez faire des cathédrales... et vous allez vous casser les dents !
95. Qui a piqué l'éponge ?
96. 1 ....... + 1 ...... 2 ! ...... Sûrement ! ....... Ah, mais on aurait pu faire autrement !
97. Eh dites, heu... ça y est, vous vous calmez !
98. Eh dites, ça y est..., je vais devenir grossier. Y'en a qui vont partir avec un souffle d'air !
99. Attendez là... parce que j'étais en train de discuter !
100. C'est quoi votre zinzin là ?
101. Dites, moi j'écris petit mais là il me bat !
102. J'écris aussi comme un patachon car votre collègue me l'impose !
103. C'est un filtre passe-tout... enfin qui ne filtre rien !
104. Ah mais M. Pons, c'est un jeune, il n'a pas encore tout réalisé !
105. N'effacez pas mes dessins sinon vous allez être mal vu !
106. Alors ? Alors, alors ? Alors ? Eh bien, écrivez : "Alors" !
107. Avec ce montage, on a rien fait... on a même plutôt perdu... c'est tout à fait Enibien !
108. Les quadripôles c'est... Pffff... c'est la bombe atomique pour écraser une puce !
109. Barbe ! J'ai V₃ là-dedans !
110. Ça nous donne un système à 6 équations... Je vous dis bon week-end !

Brigite GUICHARD (Anglais)

1. J'entends des voix... C'est possible à cette heure-ci !

Dominique JONCOURT (Anglais)

1. Ça, c'est une fausse erreur... heu, une fausse réponse !
2. (Elle tape sur le magnétoscope qui a "planté") : Ben alors, t'es pas comme Windows et c'est pas le moment !
3. This is not completly crazy because it's not American !
4. La ficelle, c'est "string". Tout de même, les garçons, vous devriez savoir ça !
5. Faut pas s'étonner s'il y a des fautes : C'est Américain !

Jean LE BIHAN (Théorie du signal)

1. Un élève qui m'écoute peut considérer que c'est du signal, celui qui dort dira que c'est du bruit !

Sylvette LE BIHAN (Techniques d'expressions)

1. Est-ce que vous pensez que la norme est un bon argument ?
2. (La prof) : Pour l'eau, ils vous disent que c'est chimiquement pur. Mais c'est de la foutaise !
   (Un élève) : Eh ! faut pas vous énerver comme ça contre l'eau !
3. C'est la qualité d'un défaut !

Gaëtan LE GUERN (Techniques d'expressions)

1. Il se fout de moi, lui !
2. Outre que je suis un peu fêlé, je suis un peu dur de la feuille !
3. Quelqu'un veut un café ? Bon, ben je vais m'en chercher un !

Eric LE ROUX (Electronique de puissance)

1. Dormez si vous voulez mais ne parlez pas ! Je dirai rien si vous dormez !

Sylvain LEFLON (Electronique)

1. C'est ce que l'on appelle le théorème de... Je me souviens plus !

François LOBET (Anglais)

1. If you find it a bit difficult, don't jump at the window !

Alain MAGOUTIER (Mécanique)

1. Je dis vraiment n'importe quoi !
2. Je mettais des briques dans le coffre de ma voiture quand y'avais du verglas !
3. C'est une bêtise monumentale qu'on trouve dans les bouquins de terminale !
4. Ceci n'est pas bon. Je ne mettrai pas 0 mais un petit peu quand-même !
5. You go to the blackboard
6. Depuis le temps que vous êtes au tableau, vous n'êtes pas rentable !
7. Y'a des soldes à Leclerc, vous pouvez vous acheter des feutres !

A. MAMOUNE (Electronique de puissance)

1. Qu'est-ce qu'il vous arrive derrière ? On n'est pas en Anglais là !

Yves MEVEL (Electromagnétisme / Optique)

1. J'ai le TD 6 en mains, ça vous intéresse ?.... Un peu d'hypocrisie SVP, faites-moi au moins croire que vous avez l'intension de le préparer !
2. Je fais suffisamment de bourdes devant vous pour que vous n'ayez pas honte de venir en faire au tableau !
3. Pour le trombinoscope, vous devriez vous refaire photographier mais de dos. Depuis tout à l'heure, je vous vois de dos !

Jean-Pierre MINOT (Electronique)

1. S'il avait fallu refaire tout les calculs, on aurait changé de victime !
2. Laissez-vous pénétrer par le dessin
3. Et "e₂", qu'est-ce que vous en faites ? Vous le tuez ?
4. La première expression est brut de fonderie... oui, brut de fonderie. C'est une expression de mécanicien. Même pour un électronicien, ça peut arriver !
5. Je fais les questions et les réponses parce-que vous posez pas beaucoup de questions...
6. Ces montages-là, c'est vraiment le "Beu-A-BA" des AOP.
7. Y'en a qu'ont pas trouvé ce que c'était comme montage... Suivez les fils bon sang !
8. J'ai pas à l'apprendre, le cours, je suis pas interrogé dessus !
9. Mais les AOP n'ont pas d'état d'âme !
10. Il faut mettre un grigri pour identifier les complexes !
11. Y'a peu de chances que ça marche... Eh oui, le théorème de la tartine beurrée, ça marche aussi en électronique !
12. Le "moins ∞", on l'atteindra difficilement dans cette salle !
13. Ça a été inventé dans les années 40... 1940. Je précise pour ceux qui ont des problèmes de siècle !
14. Si vous préférez parler, je vous laisse parler...
15. Volontairement, je vais faire passer le trait à côté du point... enfin je vais essayer parce-qu'en général, c'est dans ces cas là qu'on tombe juste dessus ! (NDLR : Loi de Murphy !)
16. Qu'est ce qui motive cette joie subite... j'aimerais participer tant qu'à faire !
17. Apparemment, cette transductance vous rend particulièrement joyeux...
18. Votre joie me paraît un peu prématurée...
19. Graphe : ça veut dire qu'on va faire un dessin !
20. Je sens une explosion de joie subite due au réseau d'entrée !
21. Un calcul juste sur un schéma faux n'est pas d'un intérêt considérable !
22. Sur un schéma bien fait on fait mieux les calculs que sur des schémas pâteux et mal foutus !
23. Le parallèle c'est pas une opération qui est définie par les matheux !
24. Le problème qu'on va avoir sur un montage électrique -- les bavards là-bas !
25. (En parlant de la feuille d'émagement) : On devrait faire signer que les absents, ça irait plus vite !
26. Il y a un petit bout de cuisine à commencer pour arriver au résultat final !
27. C'est à ce moment là qu'on s'aperçoit que 1 et 9 ça fait 10 !
28. Saturé, c'est quand le transistor en a ras-le-bol !
29. (Un élève est mort de rire) : Ola ! Y'en a qui sont en train de se démolir; il a reçu une droite de charge dans la figure !

Marc PARENTHOEN (Analyse)

1. Voilà ce que j'ai mis dans l'énoncé -- c'est d'ailleurs la seule chose que j'ai fait jusqu'à maintenant...
2. Si ton pied va à la vitesse de la lumière et que ta tête ne suit pas, alors tu auras des problèmes !
3. Et du coup, les avions se crashaient ce qui n'était pas très sympa...
4. Eindre, oindre, aindre, soudre prennent un "t" à la troisième personne du singulier au présent... Alors quand vous rentrez dans le bus, vous sortez cette règle... et à votre psychiatre aussi !
5. Evite les erreurs, tu gagneras beaucoup de points !
6. Tu peux progresser nettement en faisant moins d'erreurs...
7. La bonne méthode c'est de ne pas arriver en TD en attendant la fin de la journée et en se disant : "Je ferai un bon fonctionnaire." !
8. A cette question, il y avait trois réponses : Une fausse, une mauvaise et une bonne !
9. P'têt qu'on sait pas la résoudre à cause de la tronche du second membre !
10. Il vous faut inverser une fonction qui n'est pas inversible
11. Vous cherchez un pentagone ? Il suffit d'allez à la maison blanche !
12. (Le prof écrit un "u" au tableau) : Quand j'écris "u", tout le monde est d'accord sur ce que c'est : c'est un "i" en Russe !
13. (Le prof voit que les élèves s'apprêtent à ranger leurs affaires) : J'ai pas entendu "Ding, Daing, Dong" !
14. Maintenant, on utilise la formule de Moivre... ou d'Euler... je ne sais plus lequel des deux il s'appelle !
15. (En parlant du tableau de l'amphi (Stiff pour les nouveaux ;-))) : Bon, je vais changer de feuille.
16. (Il dessine la figure ci-dessous au tableau) :
    
    
    
         Et voilà. On a un pentagone !
    (Les élèves) : Ça marche pas !
    Ça marche pas ?... Vous avez raison. Excusez-moi, on le refait ! (Il redessine une autre figure) :
    
    
    
         (Les élèves) : Aaahh !
    (Après un petit temps de réflexion) : Non, ça marche pas ! Allez, on recommence ! (Il refait une autre figure) :
    
    
    
         (Je ne sais plus comment ça c'est terminé mais il a conclu en disant) : Voilà, vous serez parmi les rares étudiants à vous souvenir comment on construit un pentagone; sur votre CV : "Sait construire un pentagone !"
17. Vous êtes super calmes aujourd'hui. Vous avez mangé du cassoulet à midi ?
18. (En parlant de lui) : Il est fou votre prof de maths !
19. Je mange pas de croissants comme ça. J'ai déjà du mal à dégrossir de ma grossesse ! (Il est papa depuis peu)
20. Je ne sais pas si je serai là lundi ou mardi mais je serai là !
21. Yo ! C'est chelou ce que tu écris !
22. C'est pas un jeu télé, faut tout expliquer !
23. Ton choix paraît douteux du point de vue moral !
24. (Enoncé du devoir surveillé de Novembre 1998) :
    
         Bien lire TOUT l'énoncé.
    Répondre aux questions suivantes sur cet énoncé en Français, en Anglais ou en Russe (exclusivement et choisir une seule de ces trois langues) pour lier des expressions mathématiques à votre convenance tant que c'est mathématiquement correct.
    
         (Et il commence la numérotation des questions) :
         1. Hors d'Œuvres
         2. etc...
     
25. (En parlant des balles rebondissantes) : Vous devriez essayer avec les verres du R.U., ça marche bien !
26. Tout ceci a un rapport avec le pait que fi n'est pas un rationnel !
27. On suppose que l'humidité est très sèche !
28. (Le prof) : Je vais m'amuser avec l'eau, comme monsieur Crouan !
    (Un élève) : Vous allez dans ses cours ?
    (Le prof) : Non, j'ai lu ça sur le site Internet !
29. J'ai pas corrigé votre DS. Faudra attendre pour votre carton !
30. (En parlant du tableau de l'amphi) : Ah y'a un vrai réseau de pétri. Vous avez vu, je peux pas monter les tableaux si l'écran n'est pas rentré. Non non, c'est pas en panne, c'est une sécurité. Ah c'est beau la logique !
31. (Le fil permettant de baisser l'écran secondaire est enroulé autour de l'écran donc inaccessible. Le prof pose une petite table sur la grande table et monte sur son échafaudage plutôt branlant) : Je m'en fou, je suis assuré pour ça !
32. (Enfin, le prof tente d'allumer la lumière de devant et appuie sur tous les boutons. Après ces trois petits contretemps, il dit) : Bon, après ce court passage de singeries, on va commencer !
33. C'est comme un prisonnier : Avant d'arriver au commissariat, il est libre...
34. (Un élève) : Il sont bons les contrôles ?
    (Le prof) : Je suis content de l'énoncé !
35. Pour être plus proche, il suffit que je m'approche plus, mais du coup, je m'éloigne !
36. ...on a ça dans R2 (R²)... ou dans D2R2... Arf arf
37. Il faut mieux prendre une essence qu'une diesel parce que coupé avec de l'eau, une diesel, ça marche pas alors qu'une essence, ça tourne encore !
38. (Le prof dessine deux cercles au tableau) : Prenons deux boules...
    (Un élève rigole. Le prof) : Ah la jeunesse... Dès qu'on parle de boules...
    (L'élève lui explique qu'il ne rigole pas pour ça mais pour une autre raison. Le prof) : Ah, excuse-moi, je t'avais vu rire juste après que j'ai parlé de boules... C'est moi qui ai l'esprit mal placé !
39. Moi je fais comme les chauve-souris : je lance un son puis j'écoute avec les yeux !
40. De toutes façons, au micropoil de près, on y voit que dalle !
41. Ah, je suis chiant ! Ben ouais, mais c'est mon rôle !
42. Peut-être que je me trompe, mais j'en suis pas vraiment sûr !
43. On peut faire des trucs très rigolos avec des menottes !
44. Avec 2²⁰⁰⁰ sucres, on est sûr d'être au dessus de l'univers !
45. C'est chouette, moi aussi j'aimerai pouvoir faire autre chose que des maths !
46. Whitehouse.com c'est pas pareil que whitehouse.gov. Vous risquez de recevoir beaucoup de mail pour des sites roses !
47. No ! never accept cookies !
48. Y'a les bons cookies et les mauvais cookies !
49. C'est commme pour les camps de concentration et la bombe atomique, ça dépend de ce qu'on en fait. Les camps c'est bien quand on les détruit; les bombes atomiques quand on les envoie vers le soleil !
50. Les deux tranches de pain vont vers la bouche donc le jambon aussi. ça marche aussi avec des rillettes à la lystériose !
51. Taisez-vous ou je vous lance des craies !
52. Tant que ma main n'a pas touché ton visage, tu n'as pas reçu de baffe !
53. Si vous voyez un guépard, il vaut mieux avoir un rhinocéros sous la main !
54. (Le prof "tente" de faire une règle de trois) : Heu... c'est quoi l'histoire déjà ?
    (Puis il écrit) : (Le DS était sur 39...)
    (Et enfin, il change l'équation) :
    (NDLR : C'est chouette d'être prof de maths, non ?)
55. Tu sais, je suis un mauvais éléphant !
56. Il fallait faire gaffe : 1 n'était pas π... enfin π n'était pas un, sinon ça fait des grands-parents !
57. Savoir Sin(π/6) ça sert aussi pour couper les tartes !
58. (Un élève saigne du nez. Le prof) : La coco c'est pas bon pour les narines !
59. Faut que j'arrête, sinon je vais prendre un procès sur le dos !
60. Ça m'étonnerait qu'il saigne du nez sans avoir sniffé quoi que ce soit !
61. Si vous savez pas trop, vous faites un zigouigoui !
62. "a" vient du Grec signifiant "non"... j'en sais rien, j'improvise !
63. Ça, c'est le R.D.A. : Renseignement - Déformation - Amplification. Par exemple : "J'ai dis bonjour à la voisine." ça devient "Je l'ai secouée derrière un buisson."
64. Une flèche va à 100 m/s. C'est une flèche de compétition ou alors c'est une petite flèche de 22 long rifle : elle est petite mais elle va vite !
65. Comment vous faites pour prouver que... quelle est la question ?
66. Je dis n'importe quoi... C'est pas grave !
67. Vous connaissez le théorème du sandwich ? Vous prenez une tranche de jambon et vous mettez deux morceaux de pain de part et d'autre. Où se trouve le jambon ? Entre les deux !
68. Faut que je fasse attention à mes hiéroglyphes !
69. Vous voyez, comme chaque mois, je me suis rasé !
70. 5, 7, 6, 8, 3, 2, 4, 1. Je les ai comptés à l'envers mais j'ai du mal à compter à rebours !
71. On ne sait pas si ça tend ni lequel quelque chose il faudrait savoir que ça tendrait vers !
72. A la limite, je me demande si ça vallait vraiment le coup que je vous explique ça !
73. Il y a quand même une cause de pourquoi je le mets !
74. On peut écrire JESUS sur une calculatrice : ça fait 517537. Mais faut vraiment s'embêter ! (NDLR : Tapez 517537 sur votre Collège New + et retournez-là. C'est comme : "C'est une fille, elle a 17 ans..." mais elle est connue celle-là !)
75. Personnellement, ça fait un an que j'ai arrêté de fumer et je suis hyper bien et content de pouvoir monter des escaliers sans être essouflé.
76. (Un élève) : Vous êtes sûr de ce que vous avez marqué au tableau ?
    (Le prof) : Non... (Il regarde) D'ailleurs c'est absolument faux.
    (NDLR : Il y avait marqué "lim (eⁿ)/n = 0 quand n tend vers ∞")
77. Il est gentil le prof de productique !
78. Incroyable, ce qu'on peut faire avec des mains !
79. Eh ! Ils m'ont piqué mon seau !
80. Oh là là ! ça va pas mieux, moi !
81. Je veux du concret, moi monsieur !
82. (En écrivant au tableau, le prof appuie sans le vouloir sur les boutons) : Parfois, ça donne l'impression que le tableau est tactile ! (NDLR : Amphi Stiff)
83. (Après avoir écrit une équation au tableau, il explique en frottant son doigt au tableau ce qui fait appraître un dessin. Voyant ça, le prof "finit" le dessin à la craie. L'un des espions de Profs en Délires a pris une photo.)
    
84. (Le prof écrit un "Z" comme il sait si bien les faire...) : C'est un "Z" de "Zorro pas doué" !
85. J'ai quasiment fini de jouer avec ce trombonne, et vous, vous en êtes où ?
86. (En parlant de la méca) : Ah vous faites encore de la soufflerie sur les panneaux de sens interdit ?
87. Qu'est-ce qu'il faut faire gaffe... heu, pardon, à quoi faut-il faire attention ?
88. Vous devriez tous prendre des sucettes avant de venir en cours... ça vous éviterais de parler !
89. On a une suite décrassante...
90. Bon, vous avez fini de jouer les mômes ?
91. Si la suite est contractante, c'est qu'on va diminuer ce qu'on lui donne à manger !
92. On va le trouver par récurrence en l'occurence !
93. Je me demande si la formule que j'ai écrite elle est bonne... celle qu'elle est au tableau... enfin celle qu'est sur le poly... c'est des choses qui arrivent !
94. Ah j'suis bloqué là... bon il doit être l'heure !
95. Attention : Ce que je dis c'est n'importe quoi !
96. 1 = 0 <=> 2 = 1 ça c'est vrai... si, si, c'est vrai ! Bon, maintenant, 1 = 0 et 2 = 1 ça c'est faux !
97. J'ai absolument rien supposé comme chose qu'était vraie ou pas !
98. Bon, de toutes façons, on en est là et il faut qu'on termine sinon c'est pas drôle !
99. Mais pourquoi j'ai fait ça moi ? Notez pas ça, ça sert à rien !
100. Les maths, c'est un truc que quand on fait du bruit, on se trompe !
101. Comment on fait pour mesurer ce courant là... ben on met un voltmètre !
102. Je sais que j'ai des toiles d'araignées sur mes chaussures mais c'est pas une raison pour faire du bruit !
103. Y'a des histoires de boules qui sont des cubes, des carrés, des sphères, ...
104. Qu'est-ce que vous avez trouvé pour le deuxième exo... celui qui était facile...
105. Faudra jeter mes lunettes... ou mes bras, mais je préfère jeter mes lunettes!
106. Je dois rendre toutes les copies demain. Pour l'instant, j'ai deux notes : 12.5 et 8.5.
107. On est quel jour ? le 30 mars ? Dommage, on aurait été le 1er avril demain j'aurais pu faire une blague : la blague c'est de rendre toutes les copies à l'heure.
108. Faut mieux acheter une machine à coudre pour les pantalons pattes d'eph... ça se trouve pas sur le marché !
109. Faut faire gaffe à pas se mordre la queue
110. Vous savez que ça vole les éponges ? En plus, là où ça atterrit, ça fait des marques rouges... En plus, je suis pas très bon au lancer d'éponge.
111. On veut pas avoir de limite quand on approche 0 par valeur comme on veut...
112. Ah non, j'avais l'impression qu'il était l'heure, vu le bruit que vous faites !
113. Notez bien ça, c'est important... même ceux qui font leurs TD dans le fond !
114. Si vous lancez une boule de pétanque sur un tableau, il va se casser !
115. Y, c'est la lettre Française !
116. Le jour où je parlerai Français, je prendrai une petite cloche et je frapperai dessus !
117. Faut pas faire l'autruche et croire que la bière ça attaque pas le foie... remarque, l'autruche elle mange la bouteille alors elle s'en rend pas compte !
118. Ça marche si on se déplace pas ou si on se déplace lentement par rapport aux étoiles ce qui est généralement le cas !
119. T'as fait autrement comment ?
120. J'ai mis QED ("Quod Erat Demonstratum") au lieu de CQFD : 25% d'économie !
121. Les dés sont autorisés au QCM !
122. Sextan, comme sexe et temps !
123. Vous sortez votre GPS... zut, il a fumé !
124. On retrouve des saisons même chez les batraciens antiques : Les dinosaures !
125. C'est pas trop dur mais vous savez pas faire. Je suis pas sûr de savoir faire non plus !
126. Vous avez une voiture qui a une puissance de 5000cv. Vous voulez connaître la vitesse qu'elle peut avoir. Faut tout convertir, faut savoir combien vaut un chevau, etc. !
127. Avec ça vous pouvez transporter plein de pétrole, même avec des vieux bateaux. De toutes façons, y'a des gens qui le ramassent après !
128. (Après avoir récité une phrase en Espagnol) : J' en connais d'autres des phrases mais je ne vous les dirais pas !
129. (Un élève arrive avec la main dans le plâtre) : Tu t'es fait ça comment ? Tu t'es fait écraser la main par le ballon ?
130. (Après avoir dicté un exercice, le prof s'amuse à tourner le rouleau du rétroprojecteur) : J'fais l'horloge ! Non, j'vais pas vous faire ça ! C'est une blague !
131. Alors pour ce DS : Note sur 20 = Note réelle x 0,28 + 0,5 !
132. Voilà comment ça ce passe quand j'utilise mes formules à la noix !
133. La solution c'est de regrouper les 3 pour faire un 9... c'est un exo pour pâques ça !
134. Vous savez, le tableau est en verre... si, si ! Donc faut pas lancer une boulle de pétanque dessus !
135. Les symboles ont peu d'importance du moment qu'on connait les lois qui leur sont associées. Par exemple, pour z² ou n² ou même un carré au carré (²), ça donne . ou . Il n'y a pas de problème du moment que a des lois de multiplication !
136. Ça, c'est les soucis du direct !
137. A la question "L'équation est-elle vraie ou fausse ?", il fallait répondre : 'Oui' !
138. Faut pas que je me mette de la craie dans l'oreille sinon ça me gratte !
139. Excusez-moi, j'ai pas préparé mon TD !
140. Bon, c'est ni linéaire... c'est comme : "Quelle est la différence entre un oiseau ?" !

Sylvain PETIT (Productique)

1. J'espère que vous n'êtes pas en train de jouer aux petites croix !
2. C'est comme dans un supermarché, s'il y a une jolie caissière, il y aura une longue queue...
3. Eh le rang du fond, ça commence à bien faire !
4. Si tous les feux sont au rouge, il va y avoir un problème ! Remarquez, ça peut vous faire une bonne excuse pour arriver en retard à un cours !
5. J'aime bien faire du TD en amphi : y'en a au moins 80% qui en n'ont rien à foutre mais vous pouvez pas dire qu'on ne l'a pas vu.
6. Moi, je suis le super-troufion !
7. Pour ça, il faut avoir du flair; faut être douanier.
8. Je vous rappelle qu'au DS, vous ne serez pas en binôme... ni en 110nôme d'ailleurs.
9. Le DS est dans une semaine; si vous ne savez pas ça, moi je vous conseillerais le gaz ou la Penfeld...
10. Vos gueules ! Ici, c'est moi le prof; c'est moi qui fait les choix personnels arbitraires !
11. J'enfonce les portes ouvertes
12. Il y a les ingénieurs, très compétents, qui vont pouvoir réparer une machine avec des bouts de ficelles; il y a les commerciaux qui pourraient vendre père et mère mais qui sont incapables de sortir les caractéristiques du produit.
13. Vous me fatiguez à toujours parler comme des vieilles Anglaises à part que vous avez des grosses voix. Vous me faites chier !
14. Comme vous n'avez pas l'intention de pisser du code toute votre vie, il va falloir faire autre chose.
15. Pour les adeptes de la branlette aux électrons et à l'algorithme... Vous m'excuserez mais quand je m'énerve, je deviens vulgaire.
16. J'appelle ça se moquer du monde et dans le cas présent, le monde étant moi.
17. Si je vous emmerde, c'est pas par sadisme, quoique...
18. J'avais cru entendre des voix...
19. Là, j'agis en grand seigneur !
20. Un volontaire pour m'essuyer le tableau.
21. Quelqu'un peut m'essuyer le tableau ?
22. Toi, va m'essuyer le tableau.
23. J'suis con mais pas à ce point !
24. Sachez faire plaisir à votre professeur...
25. Il faut soigner la susceptibilité du correcteur...
26. Toute remarque judicieuse placée de manière adéquate sera appréciée...
27. Bon, j'admet que c'était un sujet exotique...
28. (En parlant du DS) : Si je vous ai loupé à celui-ci, je vous aurai au prochain !
29. Au fait, Vendredi je ferai l'appel : pas question de faire le pont !
30. Vous amenez votre moule et vous dites : "Vas-y Roger, coule-moi une pièce !"
31. Et vous, vous vous amenez avec votre seau d'aluminium en fusion...
32. Vous imaginez un gars dans son garage qui fabrique des Rolex, il a envie d'aller aux toilettes...
33. D'un autre côté, ça vous ennuie de dire au client : "Barre-toi et vas voir le concurrent !"
34. J'vous demanderai des choses idiotes dans l'année mais pas celle-ci
35. (Un élève lève la main) : Qu'est-ce qu'il y a ? y'a un oiseau ?
36. L'ouvrier est obligé de s'habiller en cosmonaute sinon il va se faire trouer la peau par des giclures de zinc
37. Si tu ne testes pas ton programme, tu risques d'usiner l'étau... Rigolez-pas, ça arrive !
38. Le type a du me prendre pour un débile profond !
39. Moi, j'm'en fous, j'veux un mixer qui cale pas !
40. Mais bon, j'vais pas mixer du crépis...
41. Quand j'étais à l'école, on faisait des concours à celui qui ferait le copeau le plus long. C'était complètement débile !
42. Là, j'vous dis une grosse connerie !
43. Vous êtes grands; j'vous fais confiance; De toutes façons, je verrai ça au prochain DS. Donc c'est une confiance somme-toute relative !
44. Vous arrivez au DS confiant ; derrière, y'a maman. Au bout d'un quart d'heure, vous prenez une feuille et vous écrivez :
    
         "Ma chère maman,
    
         J'le sens bien !
    ...
         Donc, ma chère maman, j'ai déjà quelques petits points
    ...
         Ma chère maman, deux minutes de plus, deux points de plus !
    ...
         Ma chère maman, je suis une fois de plus sorti du piège, j'ai encore gagné des points."
    
         Bon, on va pouvoir dire un dernier petit mot à maman :
    
         "Ma chère maman, on a terminé, j'ai 10 sur 20 !"
     
45. Oui, je sais que ça vous peine mais Vendredi, je ne suis pas là !
46. Il faut lire le sujet en ayant les yeux ouvert !
47. Ce qu'on va faire, c'est qu'on va automatiser tout ça ; ça va permettre de virer un peu de personnel...
48. Dans la table de vérité, y'en a qui m'ont mis des croix. On joue pas aux morpions ni à la bataille navale ! ... Touché ! ... T'as trouvé quoi ? Coulé !
49. C'est la fêteuu !
50. Vous êtes sensés devenir ingénieurs, pas évangiles !
51. J'vous assure, quand vous aurez vos notes, y'en a qui diront : "Finalement, 6 c'était pas si mal !"
52. J'vous rappelle que la fonction principale d'un étudiant, c'est d'étudier !
53. Vous inquiétez pas, vous aurez encore l'occasion de vous faire assassiner !
54. Exemple : Votre camarade, là, est bon ..... peut être bon ..... bon, c'est peut-être pas un bon exemple !
55. Vous n'êtes pas médecins et moi je ne suis pas pharmacien ! Je ne veux pas lire des torchons.
56. Apprenez à lire un sujet, ça vous servira pour remplir vos feuilles d'impôts !
57. Je vous rendrai les notes à la fin de la semaine, au plus tard lundi !
58. C'est pas en vous filant de la bouillie Blédina que je vais correctement vous évaluer !
59. Quel type : monostable ? bistable ? commandé électriquement ? pneumatiquement ? par l'opération du saint-esprit ?
60. Les Américains, ça fait des années qui vendent des trucs, ils ne savent même pas pourquoi ça marche, mais ça marche !
61. Vous avez l'ingénieur polytechnicien, bon il n'a pas de chance, il est militaire, il part avec un handicap !
62. Par exemple, je veux maintenir la température de la pièce à 40°C, j'aime bien avoir chaud !
63. Y'a Roger qu'est venu faire une farce à Mimile : Il a piqué son foret !
64. Vot' boulot, c'est de concevoir, c'est pas de branler le stylo !
65. Sur une machine de pro, le manœuvre il va tout casser avec son marteau !
66. Quand tu as de la pénicilline sur tes barquettes de "Lu", t'appelles ton copain pharmacien et tu lui dis : "J'ai du produit pour toi !"
67. (En parlant du conditionnement) : La fête de la bière à Munich, c'est le déconditionnement !
68. Lisez-donc autre chose que Marie-Claire, Jeune et Jolie, 20 ans et Charlie Hebdo !
69. Ça a quelle puissance une ampoule de chambre ? - 50W - Et une halogène de chambre ? - 500W - Eh bien les halogènes des stades de foot, tu te sens bronzer dessous !
70. Mais je fais cours à des vertébrés, pas à des invertébrés !
71. C'est toujours les mêmes qui parlent... y doit y avoir des vibreurs sous les sièges, c'est pas possible !
72. Allez hop ! Mais on mélange pas tout, c'est pas comme Orangina !
73. Les intérims, on les mets sur les postes où y'a rien à savoir et puis hop, quand on en n'a plus besoin, on les vire !
74. C'est une usine qui est à Mulhouse, de l'autre côté de la Penfeld quoi !
75. Comment ça vous rentrez ce week-end ? Vous allez quand-même pas vous faire border par maman, vous êtes grands maintenant.
76. Vous avez déjà vu des fabriques de cigarettes à la télé ? C'est phénoménal ! le nombre de clopes qui défilent à la seconde. Y'a de quoi faire des cancers !
77. Manque de pot, le fabriquant a mis les clés sous la porte ; le composant existe plus. Et là, y'a un stagiaire de l'Enib qu'arrive et qui dit : "Oh, ben moi j'ai trouvé un composant qui va bien, il rentre dans le même trou !"
78. Arrête de rigoler M^lle Triconet... Elle fait rire tout le monde... C'est pas le printemps hein !
79. Bon, un autre exemple.......... Bon, il est bête mais je vous le donne quand-même. Vous voulez laver les mains de vos copains avec de l'eau chaude... Au début, j'avais pensé à des mômes mais c'est trop dangereux !
80. (Il écrit au tableau) : "On va observer en permanence -- les pipelettes, vous me faites chier -- l'évolution de la sortie..."
81. (Un élève) : Et on aura quoi au DS ? (Le prof) : Des mauvaises notes !
82. Quand on mesure avec un oscilloscope non étalonné qu'est-ce qu'on se poile !
83. Chaque architecture a ses avantages : y en a pas une qu'est bien et une qu'est blaireau !
84. Eh les mecs, pas de sang dans la salle SVP !
85. Vous savez, en vous voyant, j'ai des envies de meutres...
86. (Au sujet des tranferts circulaires, un élève propose un détecteur) :
         (L'élève) : On pourra utiliser un laser.
         (Le prof) : Ouais bien sûr. Tout de suite un truc qui coûte un max de blé. C'est pas comme à Dallas ! (Il se met à chanter) : Daallaaas...
         (L'élève) : Ben alors on pourrait utiliser un radar ?
         (Le prof, toujours en chantant) : Daallaaas...
         (L'élève) : Heu, le laser ça serait plutôt comme à Star Wars !
         (Le prof) : Ouais et pis Goldorak aussi ! Non mais attendez, on a 35 F. pour faire notre système alors hein ! (NDLR : Une parodie de Dallas a été réalisée. Le nom de son auteur ne sera pas révélé.)
87. En reprenant mon exemple de Dallas : Le mec, avec son cigare, cool, son chauffeur et sa grosse caisse, pour rentrer chez lui, il sort la télécommande de son méga-portail. Eh ben c'est bête, y'a son chien qui est derrière ! Bon, d'accord, c'est pas un bon exemple, le chien, on s'en fout ! Alors y'a son gamin qui joue au ballon. Seulement, à cause du portail, soit il se fait satelliser, soit il est un peu déformé ! Faut voir !
88. Au fait, pour le D.S., je fais un casting maintenant. Eh ben y'aura plus beaucoup de mec !
89. (En renvoyant une fille à sa place) : Il faut que tu fasses autre chose que la plante verte !
90. Un élève sort une serviette du R.U. et se mouche) : Alors, on a dévalisé le R.U. ?
91. J'vais pas être original. Je vais vous la souhaiter, comme tout le monde !
92. C'est un cas de foutage de gueule flagrant !
93. Imaginez-vous dans votre voiture, les composants sont mal dimentionnés. Crrraack ! Elle explose. Vous allez pas être content...
94. Vous imaginez un dépassement sur un robot qui pose des pare-brise. Crrraack ! Faites chauffer l'aspirateur !
95. Des questions ? C'est chouette, y'a jamais de question. C'est ça un bon prof. Y'a jamais de question. C'est chouette comme métier, ça apporte beaucoup de satisfaction !
96. C'est pas parce-que je met un thermomètre optimiste que je vais avoir une meilleure température !
97. Je souhaite en ce début d'année que vous la fermiez. C'est un voeux pour l'an 2000 !
98. Si vous n'êtes pas un bon mécanicien, pas un bon électronicien, il vous reste encore l'info...
99. Sur votre vélo, vous avez une boîte de vitesse !
100. Sur un AOP, vous avez un petit signal en entrée et vous espérez que ça va gueuler en sortie. Vous prenez gueulage de sortie sur gueulage d'entrée, avec les bonnes unités, ça va vous donner un nombre sans dimention !
101. On dit pas "Je veux une voiture qui va vite", on dit : "Je veux une voiture qui va à 130 km/h".
102. Quand vous faites du vélo, votre force elle est constante. Sauf Popeye avec ses épinards ou si vous avez une seringue d'EPO sous la main...
103. On dit pas ouais, on dit oui Monsieur
104. Toujours dans la série "Je fais des dictons et j'aime ça"...
105. C'est à dire "Petit à petit l'oiseau fait son nid"
106. Le correcteur intégral, ça va diminuer le bruit de fond, contrairement à ce qu'il se passe dans l'amphi !
107. Monsieur Bladé ne nous a toujours pas honoré de sa présense ?
108. Bon, alors les notes varient de 0 à ... heu, t'as eu combien toi ?
109. Ce sera une erreur classique que vous ferez
110. Par exemple, si vous travaillez chez le vendreur de cancers, Monsieur Seita...
111. Bon, les redoublants, vous me faites chier ! A 10 heures, j'en veux un là, un là et un là !
112. Y'en a qui m'écrivent rien dans la case. Ils me mettent deux petite traits. Je me dis : "Tiens, y'a une mouche qu'est passée... Elle doit être malade, c'est bleu !"
113. Est-ce qu'on est dans une ambiance de poussière ? A priori, non. Ben si Mimile est pas en train de faire du ciment à côté ou en train de faire les poussières, non !
114. Vu comment un certain nombre d'entre vous écrit Français, je préfère un schéma !
115. Ceux qui m'ont dit que c'était un distributeur 3/2... Pfff ! Je vais leur acheter une main pour Noël !
116. J'étais intolérable... heu, intraitable, pardon !
117. C'est comme si vous disiez "Un verin, ça verine" !
118. (Un élève cherche quelque chose. Après l'avoir interrogé, le prof dit) : Non mais c'est moi qu'est désolé. De voir un animal bouger dans tous les sens comme ça... ou alors t'as des vers !
119. On dit pas "ouais", on dit "Ui" !
120. J'sais pas, des fois j'ai l'impression que vous êtes des Martiens les gars !
121. Le problème c'est que si vous écrivez ça avec votre main gauche un dimanche matin, ça va vous laisser rêveur !
122. Maintenant qu'on a passé l'an 2000, j'estime que vous êtes plus grand !
123. Vous êtes jeunes, en bonne santé, intelligents... j'dirais pas beau !
124. (Le prof) : T'es pas au comptoir là. Assied-toi mieux. T'es jeune, en bonne santé, intelligent...
     (Des élèves) : Pas beau !
     (Le prof) : Ils sont salauds !
125. Les stagaires devaient connecter leur carte à un système d'il y a 30 ans, avec des composants qui n'existent plus, y'a plus de doc parce que les gars qui ont installé le système sont parti y'a 20 ans... voire sont morts !
126. T'es confortable, t'es mieux? T'apportera ton coussin la prochaine fois !
127. Si tu t'endors, je te jette par la porte. J'te mets pas au premier rang pour que tu dormes. Pas comme les limaces... Tu baves pas, c'est déjà pas mal !
128. Vous direz à vos petits camarades que l'assiduité aux activités pédagogiques est obligatoire. Même s'ils sont fatigués de nature, vous leur direz de prendre de la Juvamine !
129. Vous devez préparer vos TP. S'il vous faut un cahier de texte à spirales rouge, vert, jaune... achetez-en un !
130. Je ne peux pas vous demander à vous, jeunes écervelés, jeunes débutants disons, de déterminer directement le bon matériel.
131. Pour éviter les accidents du travail, on limite certains accès. L'ouvrier lamda a une clef qui n'ouvre rien mais ça lui fait croire qu'il est important; l'agent de maitrise, lui, a plusieurs clefs qui lui permettent d'aller partout : on pense que lui ne fera pas de conneries !
132. Si on file l'ordinateur à l'élève lamda il va commencer par jouer au lieu de travailler. Il va lire PC Mag ou je ne sais quoi, il va tout bidouiller parce qu'il se croit fort et va tout casser. Alors on devra tout protéger et l'ordinateur ne servira plus à grand chose. Avec une console à trois boutons au moins, on est sûr qu'il ne fera pas de conneries !
133. Toujours dans la série "Je suis désagréable et j'aime ça"...
134. On a perdu un peu de temps mais ça vallait le coup, on s'est bien marré !
135. Vous lirez le document qui est bien fait. C'est pas moi qui l'ai fait.
136. C'est pas parce que t'as peu de neurones mais qui vont vite que tu dois te reposer. C'est un message personnel codé !
137. Vous allez gratter aujourd'hui. Vous allez pouvoir affûter le stylo !
138. Si, ils savent ce que c'est mais ils ont lu ça dans Science et Vie... ou TF1 !
139. Vous avez pas tous des stylos en fonte !
140. J'ai Cl^-, Na⁺. On est d'accord, viens chez moi, j'te donne un électron. Ils signent un Pacs. On a le Pacs ionique !
141. Non, c'est pas la peine de la noter celle-là. Ah je vais encore exploser les scores !
142. Quand vous percez un trou chez vous le dimanche, enfin, faites-le chez un copain parce que ça dégueulasse tout !
143. Les matériaux amorphes... ça donne des airs de famille à certains !
144. Qu'est-ce que c'est que cette bête-là ? En fait, je vais avoir... j'en dis pas plus !
145. On veut pas non plus avoir un avion comme un avion militaire : 48 tonnes... à vide... pour le train avant !
146. Un moteur à courant continu, c'est un moteur à courant continu. Il est comme il est !
147. Ce n'est ni le lieu, ni l'endroit... ni l'instant, ni le moment !
148. (Un élève en retard) : Je suis marqué absent ?
     (Le prof) : Ouais, vas-y, sort ton chéquier !
149. (Le prof emprunte un crayon-gomme. L'élève) : ça va être dur d'écrire avec ça !
     (Le prof) : C'est pas de ma faute si ta gomme ressemble à un crayon, merde !
150. Le coiffeur et en foot, ils égalisent; moi, j'égale... comme en maths.
151. Et si Eltsine il joue avec le bouton, on est tous phosphorescents !
152. Et ouais, Mimile il est de retour pour l'an 2000, et il fait des grosses blagues !
153. Vous pouvez essayer : Prenez votre calculatrice, tapez le nom de votre copain et appuyez sur EXE. Elle vous répondra "0". Tu vois, l'ordinateur, lui aussi il le sait !
154. Je rêve un jour, fantasmons deux minutes, que l'amphi soit calme !
155. Qu'est-ce que c'est qu'une trempe ?
156. (Un élève arrive 45 minutes en retard. Le prof) : T'achètes un réveil ou tu dors à la caserne : y'a des gars qui sonnent le matin !
157. Ouh la la, j'ai des envies de meurte(s) !
158. C'est comme un chronomètre : on l'achète, il fait coucou et puis voilà !
159. (Un élève) : Après le bug de l'an 2000 y'aura celui de 2028.
     (Le prof) : Oh de toutes façons on sera tous crevés avec la vache folle, les bonnes rillettes, on sera tous fluo avec en plus le Charles de Gaulle qui fuit de partout !
160. (Un élève) : De toutes façons une tige de vérin ça casse pas ?
     (Le prof) : Tu bosses chez Midas ou chez Speedy ?
161. Si ça marche plus, on est niqué, c'est ça ?
162. Honnêtement, c'est pas gégène !
163. (Un élève baille. Le prof) : C'est pour t'aérer le cerveau ?
164. (Un élève) : C'est le bâton dans le trou.
     (Le prof) : Le premier samedi du mois ?
165. On classe les défauts selon leur criticité. Par exemple le gars, il a un ongle incarné. ça, c'est pas grave !
166. Pour l'an 2000, Mimile il veut faire une blague : Il coupe le câble !
167. Comment ça se mesure, à part avec un petit nain qui vient voir si ça coupe ?
168. On fait pas "3615 moteur en détresse" !
169. Quand j'ai passé l'agreg, mes potes m'avaient fait ça au tableau (Il dessine un "UL" dans trois des quatre coins du talbeau). Il étaient fins, mes potes !
170. (Le prof) : J'espère que vous n'en marquez plus sur vos feuilles.
     (Un élève) : Ouais, on marque vos blagues !
     (Le prof) : Vous avez mis les "UL" ?
171. Vous n'avez pas besoin d'acheter "Word pour les nuls" : vous êtes déjà nuls et vous avez Word !
172. T'as pas d'idée ? Achète "GRAFCET pour les nuls" !
173. Je traite la défaillance : Je retire les morts et je répare !
174. Une sphère creuse à l'intérieur dedans !
175. Les deux derniers rangs, vous venez devant !
176. Vous dormez ou quoi ? La prochaine fois, vous apporterez les croissants... comme ça vous pourrez dormir et moi je mangerai les croissants !
177. Moi, vous me demandez de faire un 100 mètre, je mets 10 minutes !
178. Faut que ça fume... dans le cerveau pas dehors !
179. Ho ho, je peux avoir le silence. Le prochain coup, je viendrai avec une corne de brume pour signaler le début du cours !
180. Le mec il s'ammuse avec le jet d'eau sur l'ordinateur...
181. Je vais appeler ça "Sous Programme" : SR !
182. Les modèles, on les fait où... à la modèlerie vous allez me dire !
183. Je veux un goblet en fonte... plein !
184. Si ça casse, il faudra expliquer au mec qu'a pris le truc sur la gueule : ben on s'est planté !
185. Je sais pas si vous avez remarqué mais pour aller au R.U. on vous a fait un super parvis en pavés, bien stabilisé, et y'a un pauvre petit coin de pelouse. Parce qu'on s'est dit : "Les élèves ils vont aller tout droit puis, arrivés à l'angle droit, ils vont faire un quart de tour à gauche et ils vont continuer." ça, c'est la théorie parce que, la faim aidant, y'a un groupe qui passe et y'a un élève qui commence à mettre un pied sur la pelouse. Puis l'autre copain il se dit : "Si lui a le droit, moi j'ai le droit" et il met le pied un peu plus loin. Et, de proche en proche, tout le groupe coupe par la pelouse !
186. Maintenant que vous en savez un peu plus sur la fondrie, j'aimerais que quand vous lisez des magazines auto ou Femme actuelle ou ED tricot...
187. J'suis pas patissier : Le peu que je fais de gâteaux, ça crame et j'arrive pas à démouler !
188. Fais pas tourner ton stylo ça me donne le tournis
189. Si le mec il se fait choper les cheveux ou sa blouse par le foret, ben il va faire la tronche !
190. Vous savez ce que ça signifie une pyramide ? Ca veut dire que les ouvriers sont de plus en plus feignants !
191. Je veux voir les gens du groupe C à la fin de l'heure pour le cours de 15h à 18h30 : Il faut que je leur explique comment on va fonctionner parce que j'ai deux cours en même temps... mais bon, ça va, y'a qu'un étage entre les deux !
192. Bon, arrête d'embêter ta voisine. C'est le printemps mais quand-même !
193. (Le prof) : Il est pas là M. *** ? Et Mlle *** Non plus ?
     (Un élève) : C'est le printemps...
     (Le prof) : Ouais, c'est le printemps toute l'année !
194. Vous avez remarqué, dans une entreprise, plus on a de grade, plus on a de roues de réglage sur sa chaise... (Il regarde les sièges de l'amphi) Bon, vous, vous êtes au plus bas !
195. Faut pas non plus proposer au gars une voiture avec une girlande marquée "Pepete aime Robert" et cinq feux à l'avant !
196. Si je m'assoie sur ma chaise avec mes 3 kilos et demi... je vous défend de vous marrer !
197. Le type qui fait de l'usinage depuis 20 ans, il a oublié tout ça, c'est devenu une seconde nature... comme vous avec l'électronique !
198. Quand vous peignez..... ce week-end..... chez vous..... Papa, bouge pas, j'te repeint le salon !
199. Tout ce qui est mathématique, faut s'en méfier.
200. Y'a 20 ans, la mode c'était les pantalons hyper serrés... il fallait un chausse-pied pour l'enlever ou il fallait mettre du talk... Maintenant, la mode c'est les pantalons ultra larges... les pantalons biplaces... (Il "mime" ledit pantalon) Remarque, on se sent moins seul à deux !
201. Pour l'été ça marche mais pour la production hiver, il va falloir qu'ils changent parce que les pantalons larges, en hiver, c'est pas bien : y'a des courants d'air !
202. Le manœuvre, c'est par exemple le type qui pousse une brouette : y'a besoin de rien savoir : marcher, pousser. Y'a pas besoin de permis... pas encore... de toutes façons, tu peux pousser en toute illégalité ta brouette dans ton jardin, les flics viendrons pas te chercher !
203. L'ancienne norme, c'était le merdier aussi mais on avait l'habitude !
204. Toujours dans la série j'fais du vocabulaire et j'aime ça...
205. Et imaginez que je dise très naïvement : "Et si j'mettais mon plan de coupe ici !"
206. LE DS N°2 (Année 1999 - 2000)
207. Tout à l'heure, dans le groupe A, j'ai trouvé un prix nobel ! (NDLR : Le "prix nobel" n'a pas su faire une soustraction)
208. Toi, t'es un prix nobel !
209. (Un élève) : J'vois pas l'intérêt du montage. (Le prof) : Aucun ! ça sert ni en électronique, ni en informatique !
210. Par exemple, un hôpital : la matière d'œuvre, c'est les malades et le produit, c'est des personnes guéries... ou décédées !
211. Tu continues ton site cette année ? Ah, il va falloir que je renouvelle mon stock de blagues à deux balles !
212. Si vous vous taisez pas, je viendrai avec un casque anti bruit, je ferai mon cours, vous ferez le bordel que vous voulez et à la fin, je prend mes claques et je me tire !
213. Si vous parlez chacun dans votre coin avec vos voix de bourdons, ça fait un potar d'enfer !
214. (En parlant de la correction des DS) : Moi, je m'en fous, je ne suis pas payé au rendement... du moins, pas encore !
215. Si vous séchez sur un TD... bon, vous séchez un moment puis, avant d'être complètement sec, vous allez voir M. Tisseau, ou moi... enfin, allez voir M. Tisseau d'abord !
216. Eh bien alors, il fallait aller sur le 3615 Mantisse !
217. Faut chercher un peu. Vous avez la bibliothèque... et puis vous avez tous Universalis piraté alors au lieu de jouer à Doom ou à Quake... et puis y'a Internet : au lieu de taper "Pamela", vous tapez "Mantisse" !
218. Eh, c'est pas la peine de la noter celle-là !

Mikaël PONS (Electronique)

1. Vous savez, je fais souvent des erreurs d'applications numériques... ça doit venir de ma calculatrice !
2. C'est drôle ça ! Soit c'est ma calculatrice qui est terrible, soit c'est moi qui ai des problèmes psychomoteurs !
3. Quand on trace quelques chronogrammes, il ne faut pas oublier que l'on a un cerveau...ça aide un peu !
4. Bon, je finis ça sinon ça va être la pagaille...
5. (Le prof) : C'est venir en électronique qui vous met dans cet état là ?
   (L'élève) : Oui
   (Le prof) : Passez au tableau !
6. C'est déjà l'alcool à votre âge ?
7. Ça risque d'être chaud ça !
8. Ça me demanderait de réfléchir un peu trop !
9. Il s'agit de réfléchir pendant 30 secondes...
10. Non non. Vous vous marrez mais un lave-linge c'est intéressant !
11. Vous arrêtez de mâcher sinon vous allez à la poubelle... heu, pas vous, bien sûr !
12. Donc on a largement le temps de finir. Mais c'est génial !
13. Vous éteignez le tableau... heu, vous voyez l'allusion : Vous effacez !
14. (Le prof) : Vous, vous passez au tableau.
    (L'élève) : Mais je suis déjà passé la dernière fois.
    (Le prof) : Oui mais j'aime bien votre humour, j'en profite !
15. Je pense à un problème annexe : Ce soir, il y a un pot et je ne peux pas boire d'alcool. Je prends des médicaments. Zut !
16. (Un élève machouille sa chaîne. Le prof) : Vous n'avez pas mangé ce matin M. Boilet ?
17. Boilet, ça n'a pas l'air de vous exiter des masses !
18. Allez Boilet, rapidos !
19. Alors Boilet, qu'est-ce qui se passe ?
20. (A un eleve qui comprend rien) : Vous voulez un exemple ? ... Bon, je vais vous dessiner quelque chose... qui ressemble à n'importe quoi pour vous expliquer ça !
21. Quand y'a un groupe qui est vraiment chiant, n'hésitez pas : Vous les retrouvez à la sortie et vous leur cassez la tête !
22. Moi je suis indulgent avec ceux qui cherchent leur travail, mais si y'en a qui veulent jouer aux cons...
23. (Depuis le début de la scéance, le prof essaye d'essuyer le tableau avec une éponge sèche. Un élève militaire, il se reconnaîtra ;-) lui dit) : Monsieur, il y a un sceau d'eau pour l'éponge si vous voulez...
    (Le prof) : Y'a bien le droit de pas avoir envie de se laver les mains !
24. (Le prof explique que le tracé d'un diagramme de Bode est très rapide) : Vous rajoutez un point et ça dégage !
25. Boilet, vous avez une idée ?.......... Vous sortez ça comment ?
26. (Un élève) : Qu'est-ce qu'il y a ?
    (Le prof) : Rien, vous avez tendance à sourire; ça m'irrite !
27. Les monostables c'est très utilisé... en électronique bien sûr, pas en cuisine !
28. Si ! 1 + 1 : 2 !
29. On s'en f... oui !
30. A la fin de l'année, on se réunit... on s'amuse bien... et on arrange les notes !
31. (A un élève qui tape sur sa calculatrice) : Vous vous inquiétez beaucoup pour votre moyenne ! Fallait vous inquiéter avant !
32. (La fenêtre est ouverte et le rideau claque) : Si on peut pas faire disparaître le rideau, il va falloir faire quelque chose !
33. 10 fois 10... 100... divisé par 10... 10 !
34. Qu'est-ce que c'est que ce... ça fait chier !
35. Si vous allez chez les esquimaux, vos montages marcheront pas !
36. (Le prof) : Vous qui avez une culture scientifique solide, vous connaissez un métal à trous ?
    (L'élève) : Heu... je sais pas...
    (Le prof) : Un grillage !
37. (Un élève chuchote à un camarade qui est au tableau) : Pousse-toi gros lard !
    (Le prof, qui a entendu) : Vous pourriez être plus fin !
38. On a fait des conneries mais c'est incroyable non ?... Non, c'est normal !
39. Vous secouez l'équation pour trouver le résultat !
40. Boilet, faites chauffer les touches !
41. J'm'en fiche Boilet, mais je serais plus exigent quand je vous interrogerai un de ces jours... c'est une blague, hein !
42. Eh, Doussal, vous n'êtes pas aux fraises !
43. Si jamais vous écoutez la radio avec un ampli non linéaire, c'est assez disco !
44. J'vais vous enlever votre "jocker" tout à l'heure !
45. (Le prof montre un crayon) : Je vous montre mon cerveau !
46. (A un élève) : Profitez bien de rigoler car je crois que rapidement le vent va tourner
47. (Un élève) : Monsieur, c'est quoi une "excursion maximale" ?
    (Le prof) : Vous faites jamais d'excursions donc vous devez avoir des molets de fil de fer !
    (L'élève insiste, le prof rétorque) : Ben, vous prenez le Robert !
48. Pourquoi vous souriez comme ça ?
49. Ah oui ! Mais qu'est-ce que je suis con !
50. C'est bien car on perd du temps grâce à moi !
51. Attendez, je vais vous répondre de façon intelligente dans un certain temps !
52. C'est bête ce que j'dis, hein ?
53. J'vais vous laisser faire car j'crois qu'j'ai pas dû prendre assez de vitamines ce matin !
54. Boilet, on calcule rapidos !
55. On n'est pas à la foire donc vous allez vous calmer rapidos !
56. (A un élève) : Qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez l'air bien joyeux... pour l'instant !
57. Tout marche toujours !
58. (Un élève) : Monsieur, τ, c'est pas plutôt "R.C" que "1/RC" ?
    (Le prof) : Si... C'est pas moi qui l'a écrit !
59. (La craie crisse) : ça vous réveille au moins !
60. Moi aussi j'en ai marre mais j'arrive à me tenir !
61. (A un élève) : Vous n'êtes pas resté assez longtemps au tableau ? Vous avez encore beaucoup d'énergie !
62. C'est un OU EXCLUSIF, autrement dit, c'est fromage OU dessert !
63. ..."enfoncée"... avec ou sans "e", ça dépend si c'est une touche ou une borne...
64. Donc, à priori, on peut toucher les fils... Mais bon, c'était une question à ne pas poser ! C'était un prétexte pour faire un calcul. On l'a fait, on est content !
65. Eh oui, donc non !
66. Je vous donne le TD 2. ça vous permettra de vous occuper le samedi soir !
67. Bon, j'ai réfléchi à un truc... ce qui prouve que je réfléchi de temps à autres !
68. Si vous n'avez pas préparé votre TP, il y aura... disons, une intervention musclée !
69. Qu'est-ce que j'ai marqué là ? C'est complètement crétin !
70. La résistance, c'est une résistance, jusque là vous me suivez ?

Véronique QUINTARD (Electricité)

1. Alors, c'est qui qu'est en phase avec qui ? En tous cas, toi t'es pas en phase avec nous !

Thierry RAMPONE (Electronique)

1. Pour vous amuser, vous allez calculer V !
2. Le premier truc que vous pouvez dire, ça coûte pas cher, c'est que le montage est symétrique.
3. Allez, enlevez moi ces parenthèses ! ... Vous trouvez pas que c'est plus joli comme ça ?
4. Voilà ce qui vous coûte la moitié des points en contrôle : le "moins". ça fait cher le petit bout de trait !
5. Heu... vous pouvez recommencer, j'étais en train de discuter !
6. (Le cours est finit depuis un petit moment mais l'élève au tableau est partit dans son trip ! Le prof) : Fouvet, heu... on va peut-être s'arrêter là, hein ?
7. (Un élève au tableau fait une erreur monstrueuse. Le prof) : ça doit être l'émotion !
   (Un autre élève) : Il est tellement heureux de passer au tableau !
   (Le prof) : Oui, et dans quelques minutes y'en a un autre qui sera heureux !
8. Si vous voulez commander un relais de voiture avec un 741, vous allez avoir du mal !
9. Je vous donne une recette de cuisine.
10. Ne dites pas "putain" quand on vous appelle au tableau !

Pascal REDOU (Mathématiques)

1. Y'en a qui vont choper un torticolis et l'école va être obligée de vous payer une minerve après !
2. Je peux pas vérifier que vous parliez tous de maths et ça métonnerait car vous rigolez !
3. (En parlant de la formule de Mc Laurin) : Je sais pas pourquoi elle a un nom différent, c'est exactement la même formule. Il a dû la trouver avant !
4. Je suis content que vous fassiez cette erreur !
5. Moins vous en écrivez, plus les probabilités de faire des fautes sont faibles.. et plus la note est faible !
6. (Dans un exercice) : Le courant a une tension de 220 V.
   (Voyant les élèves rigoler en lisant l'exo, le prof s'excuse) : Ouais, ouais, je sais, on sent bien le mec qui s'y connait en electro...
7. Et on remplace les défauts par des composants qui remplacent les défauts !

Rémy RIOU (Productique)

1. (Un élève redoublant répond incorrectement à la question posée) : Vous avez redoublé vous ? Vous avez bien fait !
2. Sur une machine de l'arsenal, vous avez 2 jours de préparation pour 3 heures d'usinage... et pas seulement parce que c'est des ouvriers de l'arsenal !
3. Le brut de l'hélice du Charles de Gaulle a couté 1MF. Je crois qu'il y en a eu un de raté : c'est l'arsenal !
4. Faites gaffe, je lance des craies... et moi je vise bien !
5. Ne mettez pas tout dans n'importe quel ordre sinon c'est comme en Allemand : il faut aller chercher le dernier mot de la phrase pour en connaître le sens !

François ROPARS (Electromagnétisme)

1. Celui qui m'écrit que c'est dS/R², j'le tue !
2. Je suis lourd !
3. Chut ! Silence là d'dans !
4. C'est bête comme choux !
5. Question à 50 centimes !
6. Rot de Rot, c'est indigeste à prononcer !
7. Je vais vous faire peur, un peu, histoire de rire
8. Je suis un individu un peu tordu !
9. J'suis pas complètement imbécile !
10. Or... je m'y suis prit comme un pied !
11. C'est à dire en gros, si ça vous fait plaisir... Oh puis non, je vais pas vous faire plaisir !
12. On prend un condensateur classique : Surface S, épaisseur e... rien de nouveau sous le soleil !
13. Parfois, on pose des exercices de ce type qui déroutent les étudiants; ce sont des exercices que j'aime bien !
14. Oh non, j'vais pas être vicieux... Oh si, pourquoi pas ?
15. Là encore, vous allez dire : Cher monsieur, vous vous foutez de nous !
16. Comme je suis feignant... paresseux pour être exact !
17. On va être violents, je suis violent !
18. Vous prenez un conducteur en équilibre, c'est rigolo comme tout !
19. Les charges de signes opposés se repoussent, les charges de signes contraires s'attirent !
20. J'vais pas être vicieux aujourd'hui !

Bogdan ROSINSKI (Electronique)

1. Vous allez vite vous rendre compte que je suis assez bordélique.
2. Nous, on va prendre un générateur qui est particulièrement pourri !
3. Pour faire ça, on va faire des pirouettes algébriques !
4. On voit pas bien le rapport avec la choucroute que ça va donner !
5. Ici, on mesure Vs par rapport à la messe !
6. Les systèmes logiques, c'est des 0 et des 1 : on a vite fait de confondre !
7. Absorbtion ou absorption ? Je sais pas. Au hasard : absorption !
8. Après cette contorsion algébrique de Boole...
9. Encore plus fort : 3 variables. Les jeux olympiques sont ouverts !
10. Et on va s'arrêter là, c'est le Week-End. Pas pour vous ? désolé !

Marcel TANGUY (Mathématiques)

1. En dehors du titre, vous avez regardé les exercices ?

Jacques TISSEAU (Informatique)

1. On cherche le plus petit élément dans ce tableau : [6,2,4,3,1]. On trouve 2, bien sûr !

Micheline TOURNOUD (Allemand)

1. Oui, c'est "da"
2. Il y en a encore quelques-uns pour qui l'Allemand a encore un peu d'importance !

Pierre VANDERWEGEN (Mécanique)

1. N'allez pas me dire que ça vaut !
2. Allons-y pour un petit schéma que l'on va faire en grand !

Jean-Marie WACQUANT (MicroProcesseurs)

1. Vous etes d'accord avec ça ?... Tout le monde s'en tape ? Bon !

Koffi Clément YAO (Théorie du signal)

1. Les π s'en vont.... hi hi hi, ça me fait rire : "Les π s'en vont" !
2. La guerre moderne, si on veut la gagner, faut être signaliste !