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Profs en délires

Prof :

Sylvain PETIT (Productique)

J'espère que vous n'êtes pas en train de jouer aux petites croix !
C'est comme dans un supermarché, s'il y a une jolie caissière, il y aura une longue queue...
Eh le rang du fond, ça commence à bien faire !
Si tous les feux sont au rouge, il va y avoir un problème ! Remarquez, ça peut vous faire une bonne excuse pour arriver en retard à un cours !
J'aime bien faire du TD en amphi : y'en a au moins 80% qui en n'ont rien à foutre mais vous pouvez pas dire qu'on ne l'a pas vu.
Moi, je suis le super-troufion !
Pour ça, il faut avoir du flair; faut être douanier.
Je vous rappelle qu'au DS, vous ne serez pas en binôme... ni en 110nôme d'ailleurs.
Le DS est dans une semaine; si vous ne savez pas ça, moi je vous conseillerais le gaz ou la Penfeld...
Vos gueules ! Ici, c'est moi le prof; c'est moi qui fait les choix personnels arbitraires !
J'enfonce les portes ouvertes
Il y a les ingénieurs, très compétents, qui vont pouvoir réparer une machine avec des bouts de ficelles; il y a les commerciaux qui pourraient vendre père et mère mais qui sont incapables de sortir les caractéristiques du produit.
Vous me fatiguez à toujours parler comme des vieilles Anglaises à part que vous avez des grosses voix. Vous me faites chier !
Comme vous n'avez pas l'intention de pisser du code toute votre vie, il va falloir faire autre chose.
Pour les adeptes de la branlette aux électrons et à l'algorithme... Vous m'excuserez mais quand je m'énerve, je deviens vulgaire.
J'appelle ça se moquer du monde et dans le cas présent, le monde étant moi.
Si je vous emmerde, c'est pas par sadisme, quoique...
J'avais cru entendre des voix...
Là, j'agis en grand seigneur !
Un volontaire pour m'essuyer le tableau.
Quelqu'un peut m'essuyer le tableau ?
Toi, va m'essuyer le tableau.
J'suis con mais pas à ce point !
Sachez faire plaisir à votre professeur...
Il faut soigner la susceptibilité du correcteur...
Toute remarque judicieuse placée de manière adéquate sera appréciée...
Bon, j'admet que c'était un sujet exotique...
(En parlant du DS) : Si je vous ai loupé à celui-ci, je vous aurai au prochain !
Au fait, Vendredi je ferai l'appel : pas question de faire le pont !
Vous amenez votre moule et vous dites : "Vas-y Roger, coule-moi une pièce !"
Et vous, vous vous amenez avec votre seau d'aluminium en fusion...
Vous imaginez un gars dans son garage qui fabrique des Rolex, il a envie d'aller aux toilettes...
D'un autre côté, ça vous ennuie de dire au client : "Barre-toi et vas voir le concurrent !"
J'vous demanderai des choses idiotes dans l'année mais pas celle-ci
(Un élève lève la main) : Qu'est-ce qu'il y a ? y'a un oiseau ?
L'ouvrier est obligé de s'habiller en cosmonaute sinon il va se faire trouer la peau par des giclures de zinc
Si tu ne testes pas ton programme, tu risques d'usiner l'étau... Rigolez-pas, ça arrive !
Le type a du me prendre pour un débile profond !
Moi, j'm'en fous, j'veux un mixer qui cale pas !
Mais bon, j'vais pas mixer du crépis...
Quand j'étais à l'école, on faisait des concours à celui qui ferait le copeau le plus long. C'était complètement débile !
Là, j'vous dis une grosse connerie !
Vous êtes grands; j'vous fais confiance; De toutes façons, je verrai ça au prochain DS. Donc c'est une confiance somme-toute relative !
Vous arrivez au DS confiant ; derrière, y'a maman. Au bout d'un quart d'heure, vous prenez une feuille et vous écrivez :

     "Ma chère maman,

     J'le sens bien !
...
     Donc, ma chère maman, j'ai déjà quelques petits points
...
     Ma chère maman, deux minutes de plus, deux points de plus !
...
     Ma chère maman, je suis une fois de plus sorti du piège, j'ai encore gagné des points."

     Bon, on va pouvoir dire un dernier petit mot à maman :

     "Ma chère maman, on a terminé, j'ai 10 sur 20 !"
Oui, je sais que ça vous peine mais Vendredi, je ne suis pas là !
Il faut lire le sujet en ayant les yeux ouvert !
Ce qu'on va faire, c'est qu'on va automatiser tout ça ; ça va permettre de virer un peu de personnel...
Dans la table de vérité, y'en a qui m'ont mis des croix. On joue pas aux morpions ni à la bataille navale ! ... Touché ! ... T'as trouvé quoi ? Coulé !
C'est la fêteuu !
Vous êtes sensés devenir ingénieurs, pas évangiles !
J'vous assure, quand vous aurez vos notes, y'en a qui diront : "Finalement, 6 c'était pas si mal !"
J'vous rappelle que la fonction principale d'un étudiant, c'est d'étudier !
Vous inquiétez pas, vous aurez encore l'occasion de vous faire assassiner !
Exemple : Votre camarade, là, est bon ..... peut être bon ..... bon, c'est peut-être pas un bon exemple !
Vous n'êtes pas médecins et moi je ne suis pas pharmacien ! Je ne veux pas lire des torchons.
Apprenez à lire un sujet, ça vous servira pour remplir vos feuilles d'impôts !
Je vous rendrai les notes à la fin de la semaine, au plus tard lundi !
C'est pas en vous filant de la bouillie Blédina que je vais correctement vous évaluer !
Quel type : monostable ? bistable ? commandé électriquement ? pneumatiquement ? par l'opération du saint-esprit ?
Les Américains, ça fait des années qui vendent des trucs, ils ne savent même pas pourquoi ça marche, mais ça marche !
Vous avez l'ingénieur polytechnicien, bon il n'a pas de chance, il est militaire, il part avec un handicap !
Par exemple, je veux maintenir la température de la pièce à 40°C, j'aime bien avoir chaud !
Y'a Roger qu'est venu faire une farce à Mimile : Il a piqué son foret !
Vot' boulot, c'est de concevoir, c'est pas de branler le stylo !
Sur une machine de pro, le manœuvre il va tout casser avec son marteau !
Quand tu as de la pénicilline sur tes barquettes de "Lu", t'appelles ton copain pharmacien et tu lui dis : "J'ai du produit pour toi !"
(En parlant du conditionnement) : La fête de la bière à Munich, c'est le déconditionnement !
Lisez-donc autre chose que Marie-Claire, Jeune et Jolie, 20 ans et Charlie Hebdo !
Ça a quelle puissance une ampoule de chambre ? - 50W - Et une halogène de chambre ? - 500W - Eh bien les halogènes des stades de foot, tu te sens bronzer dessous !
Mais je fais cours à des vertébrés, pas à des invertébrés !
C'est toujours les mêmes qui parlent... y doit y avoir des vibreurs sous les sièges, c'est pas possible !
Allez hop ! Mais on mélange pas tout, c'est pas comme Orangina !
Les intérims, on les mets sur les postes où y'a rien à savoir et puis hop, quand on en n'a plus besoin, on les vire !
C'est une usine qui est à Mulhouse, de l'autre côté de la Penfeld quoi !
Comment ça vous rentrez ce week-end ? Vous allez quand-même pas vous faire border par maman, vous êtes grands maintenant.
Vous avez déjà vu des fabriques de cigarettes à la télé ? C'est phénoménal ! le nombre de clopes qui défilent à la seconde. Y'a de quoi faire des cancers !
Manque de pot, le fabriquant a mis les clés sous la porte ; le composant existe plus. Et là, y'a un stagiaire de l'Enib qu'arrive et qui dit : "Oh, ben moi j'ai trouvé un composant qui va bien, il rentre dans le même trou !"
Arrête de rigoler M^lle Triconet... Elle fait rire tout le monde... C'est pas le printemps hein !
Bon, un autre exemple.......... Bon, il est bête mais je vous le donne quand-même. Vous voulez laver les mains de vos copains avec de l'eau chaude... Au début, j'avais pensé à des mômes mais c'est trop dangereux !
(Il écrit au tableau) : "On va observer en permanence -- les pipelettes, vous me faites chier -- l'évolution de la sortie..."
(Un élève) : Et on aura quoi au DS ? (Le prof) : Des mauvaises notes !
Quand on mesure avec un oscilloscope non étalonné qu'est-ce qu'on se poile !
Chaque architecture a ses avantages : y en a pas une qu'est bien et une qu'est blaireau !
Eh les mecs, pas de sang dans la salle SVP !
Vous savez, en vous voyant, j'ai des envies de meutres...
(Au sujet des tranferts circulaires, un élève propose un détecteur) :
     (L'élève) : On pourra utiliser un laser.
     (Le prof) : Ouais bien sûr. Tout de suite un truc qui coûte un max de blé. C'est pas comme à Dallas ! (Il se met à chanter) : Daallaaas...
     (L'élève) : Ben alors on pourrait utiliser un radar ?
     (Le prof, toujours en chantant) : Daallaaas...
     (L'élève) : Heu, le laser ça serait plutôt comme à Star Wars !
     (Le prof) : Ouais et pis Goldorak aussi ! Non mais attendez, on a 35 F. pour faire notre système alors hein ! (NDLR : Une parodie de Dallas a été réalisée. Le nom de son auteur ne sera pas révélé.)
En reprenant mon exemple de Dallas : Le mec, avec son cigare, cool, son chauffeur et sa grosse caisse, pour rentrer chez lui, il sort la télécommande de son méga-portail. Eh ben c'est bête, y'a son chien qui est derrière ! Bon, d'accord, c'est pas un bon exemple, le chien, on s'en fout ! Alors y'a son gamin qui joue au ballon. Seulement, à cause du portail, soit il se fait satelliser, soit il est un peu déformé ! Faut voir !
Au fait, pour le D.S., je fais un casting maintenant. Eh ben y'aura plus beaucoup de mec !
(En renvoyant une fille à sa place) : Il faut que tu fasses autre chose que la plante verte !
Un élève sort une serviette du R.U. et se mouche) : Alors, on a dévalisé le R.U. ?
J'vais pas être original. Je vais vous la souhaiter, comme tout le monde !
C'est un cas de foutage de gueule flagrant !
Imaginez-vous dans votre voiture, les composants sont mal dimentionnés. Crrraack ! Elle explose. Vous allez pas être content...
Vous imaginez un dépassement sur un robot qui pose des pare-brise. Crrraack ! Faites chauffer l'aspirateur !
Des questions ? C'est chouette, y'a jamais de question. C'est ça un bon prof. Y'a jamais de question. C'est chouette comme métier, ça apporte beaucoup de satisfaction !
C'est pas parce-que je met un thermomètre optimiste que je vais avoir une meilleure température !
Je souhaite en ce début d'année que vous la fermiez. C'est un voeux pour l'an 2000 !
Si vous n'êtes pas un bon mécanicien, pas un bon électronicien, il vous reste encore l'info...
Sur votre vélo, vous avez une boîte de vitesse !
Sur un AOP, vous avez un petit signal en entrée et vous espérez que ça va gueuler en sortie. Vous prenez gueulage de sortie sur gueulage d'entrée, avec les bonnes unités, ça va vous donner un nombre sans dimention !
On dit pas "Je veux une voiture qui va vite", on dit : "Je veux une voiture qui va à 130 km/h".
Quand vous faites du vélo, votre force elle est constante. Sauf Popeye avec ses épinards ou si vous avez une seringue d'EPO sous la main...
On dit pas ouais, on dit oui Monsieur
Toujours dans la série "Je fais des dictons et j'aime ça"...
C'est à dire "Petit à petit l'oiseau fait son nid"
Le correcteur intégral, ça va diminuer le bruit de fond, contrairement à ce qu'il se passe dans l'amphi !
Monsieur Bladé ne nous a toujours pas honoré de sa présense ?
Bon, alors les notes varient de 0 à ... heu, t'as eu combien toi ?
Ce sera une erreur classique que vous ferez
Par exemple, si vous travaillez chez le vendreur de cancers, Monsieur Seita...
Bon, les redoublants, vous me faites chier ! A 10 heures, j'en veux un là, un là et un là !
Y'en a qui m'écrivent rien dans la case. Ils me mettent deux petite traits. Je me dis : "Tiens, y'a une mouche qu'est passée... Elle doit être malade, c'est bleu !"
Est-ce qu'on est dans une ambiance de poussière ? A priori, non. Ben si Mimile est pas en train de faire du ciment à côté ou en train de faire les poussières, non !
Vu comment un certain nombre d'entre vous écrit Français, je préfère un schéma !
Ceux qui m'ont dit que c'était un distributeur 3/2... Pfff ! Je vais leur acheter une main pour Noël !
J'étais intolérable... heu, intraitable, pardon !
C'est comme si vous disiez "Un verin, ça verine" !
(Un élève cherche quelque chose. Après l'avoir interrogé, le prof dit) : Non mais c'est moi qu'est désolé. De voir un animal bouger dans tous les sens comme ça... ou alors t'as des vers !
On dit pas "ouais", on dit "Ui" !
J'sais pas, des fois j'ai l'impression que vous êtes des Martiens les gars !
Le problème c'est que si vous écrivez ça avec votre main gauche un dimanche matin, ça va vous laisser rêveur !
Maintenant qu'on a passé l'an 2000, j'estime que vous êtes plus grand !
Vous êtes jeunes, en bonne santé, intelligents... j'dirais pas beau !
(Le prof) : T'es pas au comptoir là. Assied-toi mieux. T'es jeune, en bonne santé, intelligent...
(Des élèves) : Pas beau !
(Le prof) : Ils sont salauds !
Les stagaires devaient connecter leur carte à un système d'il y a 30 ans, avec des composants qui n'existent plus, y'a plus de doc parce que les gars qui ont installé le système sont parti y'a 20 ans... voire sont morts !
T'es confortable, t'es mieux? T'apportera ton coussin la prochaine fois !
Si tu t'endors, je te jette par la porte. J'te mets pas au premier rang pour que tu dormes. Pas comme les limaces... Tu baves pas, c'est déjà pas mal !
Vous direz à vos petits camarades que l'assiduité aux activités pédagogiques est obligatoire. Même s'ils sont fatigués de nature, vous leur direz de prendre de la Juvamine !
Vous devez préparer vos TP. S'il vous faut un cahier de texte à spirales rouge, vert, jaune... achetez-en un !
Je ne peux pas vous demander à vous, jeunes écervelés, jeunes débutants disons, de déterminer directement le bon matériel.
Pour éviter les accidents du travail, on limite certains accès. L'ouvrier lamda a une clef qui n'ouvre rien mais ça lui fait croire qu'il est important; l'agent de maitrise, lui, a plusieurs clefs qui lui permettent d'aller partout : on pense que lui ne fera pas de conneries !
Si on file l'ordinateur à l'élève lamda il va commencer par jouer au lieu de travailler. Il va lire PC Mag ou je ne sais quoi, il va tout bidouiller parce qu'il se croit fort et va tout casser. Alors on devra tout protéger et l'ordinateur ne servira plus à grand chose. Avec une console à trois boutons au moins, on est sûr qu'il ne fera pas de conneries !
Toujours dans la série "Je suis désagréable et j'aime ça"...
On a perdu un peu de temps mais ça vallait le coup, on s'est bien marré !
Vous lirez le document qui est bien fait. C'est pas moi qui l'ai fait.
C'est pas parce que t'as peu de neurones mais qui vont vite que tu dois te reposer. C'est un message personnel codé !
Vous allez gratter aujourd'hui. Vous allez pouvoir affûter le stylo !
Si, ils savent ce que c'est mais ils ont lu ça dans Science et Vie... ou TF1 !
Vous avez pas tous des stylos en fonte !
J'ai Cl^-, Na⁺. On est d'accord, viens chez moi, j'te donne un électron. Ils signent un Pacs. On a le Pacs ionique !
Non, c'est pas la peine de la noter celle-là. Ah je vais encore exploser les scores !
Quand vous percez un trou chez vous le dimanche, enfin, faites-le chez un copain parce que ça dégueulasse tout !
Les matériaux amorphes... ça donne des airs de famille à certains !
Qu'est-ce que c'est que cette bête-là ? En fait, je vais avoir... j'en dis pas plus !
On veut pas non plus avoir un avion comme un avion militaire : 48 tonnes... à vide... pour le train avant !
Un moteur à courant continu, c'est un moteur à courant continu. Il est comme il est !
Ce n'est ni le lieu, ni l'endroit... ni l'instant, ni le moment !
(Un élève en retard) : Je suis marqué absent ?
(Le prof) : Ouais, vas-y, sort ton chéquier !
(Le prof emprunte un crayon-gomme. L'élève) : ça va être dur d'écrire avec ça !
(Le prof) : C'est pas de ma faute si ta gomme ressemble à un crayon, merde !
Le coiffeur et en foot, ils égalisent; moi, j'égale... comme en maths.
Et si Eltsine il joue avec le bouton, on est tous phosphorescents !
Et ouais, Mimile il est de retour pour l'an 2000, et il fait des grosses blagues !
Vous pouvez essayer : Prenez votre calculatrice, tapez le nom de votre copain et appuyez sur EXE. Elle vous répondra "0". Tu vois, l'ordinateur, lui aussi il le sait !
Je rêve un jour, fantasmons deux minutes, que l'amphi soit calme !
Qu'est-ce que c'est qu'une trempe ?
(Un élève arrive 45 minutes en retard. Le prof) : T'achètes un réveil ou tu dors à la caserne : y'a des gars qui sonnent le matin !
Ouh la la, j'ai des envies de meurte(s) !
C'est comme un chronomètre : on l'achète, il fait coucou et puis voilà !
(Un élève) : Après le bug de l'an 2000 y'aura celui de 2028.
(Le prof) : Oh de toutes façons on sera tous crevés avec la vache folle, les bonnes rillettes, on sera tous fluo avec en plus le Charles de Gaulle qui fuit de partout !
(Un élève) : De toutes façons une tige de vérin ça casse pas ?
(Le prof) : Tu bosses chez Midas ou chez Speedy ?
Si ça marche plus, on est niqué, c'est ça ?
Honnêtement, c'est pas gégène !
(Un élève baille. Le prof) : C'est pour t'aérer le cerveau ?
(Un élève) : C'est le bâton dans le trou.
(Le prof) : Le premier samedi du mois ?
On classe les défauts selon leur criticité. Par exemple le gars, il a un ongle incarné. ça, c'est pas grave !
Pour l'an 2000, Mimile il veut faire une blague : Il coupe le câble !
Comment ça se mesure, à part avec un petit nain qui vient voir si ça coupe ?
On fait pas "3615 moteur en détresse" !
Quand j'ai passé l'agreg, mes potes m'avaient fait ça au tableau (Il dessine un "UL" dans trois des quatre coins du talbeau). Il étaient fins, mes potes !
(Le prof) : J'espère que vous n'en marquez plus sur vos feuilles.
(Un élève) : Ouais, on marque vos blagues !
(Le prof) : Vous avez mis les "UL" ?
Vous n'avez pas besoin d'acheter "Word pour les nuls" : vous êtes déjà nuls et vous avez Word !
T'as pas d'idée ? Achète "GRAFCET pour les nuls" !
Je traite la défaillance : Je retire les morts et je répare !
Une sphère creuse à l'intérieur dedans !
Les deux derniers rangs, vous venez devant !
Vous dormez ou quoi ? La prochaine fois, vous apporterez les croissants... comme ça vous pourrez dormir et moi je mangerai les croissants !
Moi, vous me demandez de faire un 100 mètre, je mets 10 minutes !
Faut que ça fume... dans le cerveau pas dehors !
Ho ho, je peux avoir le silence. Le prochain coup, je viendrai avec une corne de brume pour signaler le début du cours !
Le mec il s'ammuse avec le jet d'eau sur l'ordinateur...
Je vais appeler ça "Sous Programme" : SR !
Les modèles, on les fait où... à la modèlerie vous allez me dire !
Je veux un goblet en fonte... plein !
Si ça casse, il faudra expliquer au mec qu'a pris le truc sur la gueule : ben on s'est planté !
Je sais pas si vous avez remarqué mais pour aller au R.U. on vous a fait un super parvis en pavés, bien stabilisé, et y'a un pauvre petit coin de pelouse. Parce qu'on s'est dit : "Les élèves ils vont aller tout droit puis, arrivés à l'angle droit, ils vont faire un quart de tour à gauche et ils vont continuer." ça, c'est la théorie parce que, la faim aidant, y'a un groupe qui passe et y'a un élève qui commence à mettre un pied sur la pelouse. Puis l'autre copain il se dit : "Si lui a le droit, moi j'ai le droit" et il met le pied un peu plus loin. Et, de proche en proche, tout le groupe coupe par la pelouse !
Maintenant que vous en savez un peu plus sur la fondrie, j'aimerais que quand vous lisez des magazines auto ou Femme actuelle ou ED tricot...
J'suis pas patissier : Le peu que je fais de gâteaux, ça crame et j'arrive pas à démouler !
Fais pas tourner ton stylo ça me donne le tournis
Si le mec il se fait choper les cheveux ou sa blouse par le foret, ben il va faire la tronche !
Vous savez ce que ça signifie une pyramide ? Ca veut dire que les ouvriers sont de plus en plus feignants !
Je veux voir les gens du groupe C à la fin de l'heure pour le cours de 15h à 18h30 : Il faut que je leur explique comment on va fonctionner parce que j'ai deux cours en même temps... mais bon, ça va, y'a qu'un étage entre les deux !
Bon, arrête d'embêter ta voisine. C'est le printemps mais quand-même !
(Le prof) : Il est pas là M. *** ? Et Mlle *** Non plus ?
(Un élève) : C'est le printemps...
(Le prof) : Ouais, c'est le printemps toute l'année !
Vous avez remarqué, dans une entreprise, plus on a de grade, plus on a de roues de réglage sur sa chaise... (Il regarde les sièges de l'amphi) Bon, vous, vous êtes au plus bas !
Faut pas non plus proposer au gars une voiture avec une girlande marquée "Pepete aime Robert" et cinq feux à l'avant !
Si je m'assoie sur ma chaise avec mes 3 kilos et demi... je vous défend de vous marrer !
Le type qui fait de l'usinage depuis 20 ans, il a oublié tout ça, c'est devenu une seconde nature... comme vous avec l'électronique !
Quand vous peignez..... ce week-end..... chez vous..... Papa, bouge pas, j'te repeint le salon !
Tout ce qui est mathématique, faut s'en méfier.
Y'a 20 ans, la mode c'était les pantalons hyper serrés... il fallait un chausse-pied pour l'enlever ou il fallait mettre du talk... Maintenant, la mode c'est les pantalons ultra larges... les pantalons biplaces... (Il "mime" ledit pantalon) Remarque, on se sent moins seul à deux !
Pour l'été ça marche mais pour la production hiver, il va falloir qu'ils changent parce que les pantalons larges, en hiver, c'est pas bien : y'a des courants d'air !
Le manœuvre, c'est par exemple le type qui pousse une brouette : y'a besoin de rien savoir : marcher, pousser. Y'a pas besoin de permis... pas encore... de toutes façons, tu peux pousser en toute illégalité ta brouette dans ton jardin, les flics viendrons pas te chercher !
L'ancienne norme, c'était le merdier aussi mais on avait l'habitude !
Toujours dans la série j'fais du vocabulaire et j'aime ça...
Et imaginez que je dise très naïvement : "Et si j'mettais mon plan de coupe ici !"
LE DS N°2 (Année 1999 - 2000)
Tout à l'heure, dans le groupe A, j'ai trouvé un prix nobel ! (NDLR : Le "prix nobel" n'a pas su faire une soustraction)
Toi, t'es un prix nobel !
(Un élève) : J'vois pas l'intérêt du montage. (Le prof) : Aucun ! ça sert ni en électronique, ni en informatique !
Par exemple, un hôpital : la matière d'œuvre, c'est les malades et le produit, c'est des personnes guéries... ou décédées !
Tu continues ton site cette année ? Ah, il va falloir que je renouvelle mon stock de blagues à deux balles !
Si vous vous taisez pas, je viendrai avec un casque anti bruit, je ferai mon cours, vous ferez le bordel que vous voulez et à la fin, je prend mes claques et je me tire !
Si vous parlez chacun dans votre coin avec vos voix de bourdons, ça fait un potar d'enfer !
(En parlant de la correction des DS) : Moi, je m'en fous, je ne suis pas payé au rendement... du moins, pas encore !
Si vous séchez sur un TD... bon, vous séchez un moment puis, avant d'être complètement sec, vous allez voir M. Tisseau, ou moi... enfin, allez voir M. Tisseau d'abord !
Eh bien alors, il fallait aller sur le 3615 Mantisse !
Faut chercher un peu. Vous avez la bibliothèque... et puis vous avez tous Universalis piraté alors au lieu de jouer à Doom ou à Quake... et puis y'a Internet : au lieu de taper "Pamela", vous tapez "Mantisse" !
Eh, c'est pas la peine de la noter celle-là !